顧影自戀獨對一江冷水
赧然輕歎默立三春寒雨
時間過得很快，我不得不屈服，我一直都不願長大，因為我不想去面對複雜的社會。我固執地相信自己可以活在一個理想的社會中，沒有太多的洶湧的暗潮。可惜這只是幻想。我從小到大都是被動的一方，什麼事都由父母做決定，路也是他們鋪好的。在羽翼護衛下飛翔，我內心是脆弱的。情感思緒總是輕易被擊碎，我總在矛盾中左右徘徊，情緒的多變讓我無法堅持去做一件事。一時興開始了一件事，往往很快無果而終。
我雖然被大家認為會寫，我也有些顧影自憐的自戀，沒有這些條件，我恐怕很難寫出什麼文章來。我其實很清楚自己的水平還差得太遠。我性格懦弱、被動，因順從成了習慣，很少主動追求過什麼，所以錯過了很多事，讓我很懊悔。想想很可惜，我始終無法改變自己的性子。但有時候，某一天或某一時，我情緒高亢，心裡喜悅想找人訴說時，我會有點不同。我覺得我現在就是這種情況，也不知能持續多久，所以及時寫些話。我想說我總在千方百計地掩飾自己的鄙陋，想在別人眼中留下完美的印象。可事實挺殘酷，根本沒人理我。我從未摘下面具，彷彿真實的一面難以見人，這也許是因為我做的事，沒有達到自己想要的高度。我在深夜裡曾和一個我覺得可以信任的一個人說過，我認為自己清高的話：我思想已經上升到了身體無法企及的高度，所以精神和身體的不平引起的矛盾總在折磨我，讓我情緒不安穩。我還以海子和海明威為例，說他們可能就是因為思想昇華到了一個境界，而身體只在慾望的世界沉浮，所以選擇了拋棄肉體。這時佛道兩教所講的“飛昇”。說了這麼多，我只是想表明我的表面看起來不可信。我寫字甚至寫自己的日記都是遮掩的，我在美化自己。我不願和別人多接觸，也是不想讓他們知道我是一個很膚淺的人。我不說話也是為此，但不表示我不想說，不想做。可是我沒有勇氣。我一直是以憂鬱自居，在別人面前裝模作樣，說我鬱悶啊，這已成了我的口頭禪，我還很配合地作出憂鬱的表情。不敢笑，以至現在我笑起來感覺不自然、很尷尬。
我想要的完美得不到。反而令我變得自卑。感覺什麼事我都做不好，所以不敢去承擔責任。儘管我內心多麼想要表現自己，可就是不敢走上前。錯過了許多美麗，遺憾頗多，主意，行動不經過大腦。我一直是這樣。
對於學習，我很迷惑，自己也明白要怎麼去做，只是實踐的時候老是走向另一個方向。父母千百次的耳提面命只加速了我錯誤的行進，路令我心裡產生牴觸。我不知出於什麼原因，對自己喜歡的人，愛的人，總是逆著他們的意願，這種愚蠢的方式讓我和我愛的人都受傷害。我總是拒絕表露心曲，總是這樣。
我似乎什麼都明白，又好像什麼都不瞭解。內心無數次反省自責比不上外在形體的一次小動作。忍了千百萬遍，輸在左後一個字出口前。沒有誰可以控制我，我表面上唯唯諾諾，其實內心熾烈如火，燒灼著我的靈魂……
我活著很累，卻從沒有想過解脫，我害怕失去我所擁有的一切。即使我明白這僅僅是虛妄的存在，不會屬於我，但我真的不願失去什麼，即使沒有多少值得留戀。我還是不能放下守望幸福的心，我和樂意化身我為石，去守候那美好的存在。