其實，真的到18歲的時候，就不知道自己變成什麼樣了。
然而，我現在正站在18歲的門口等待著屬於自己的世界向自己打開．不太清楚自己的世界會是怎麼樣的，那個世界是不是有我喜歡的人，我喜歡的東西。比如我珍愛的CD，我每天夢裡會見到的人，他們會不會像我想的那樣，早上醒來對我說“嗨，昨晚睡得好嗎？”之類的話。我不安。膽怯著看著別人出去，就再也回不來，18歲以外的東西值得我壓上我所有的家當去打開那扇門嗎？我懷疑。
2月19號，我就成年了。在法律上說我擁有一個中國公民的權利。作為成年人，我的思想要求要成熟，要理智，不可以像小孩子一樣耍小性子。當然，這些是可以慢慢學習的，人的一生不就是一直在學習嗎？
遺憾的是，總是有人不能看到我的成長。比如我爸，比如我最愛的外婆。我每一天都在長大，每一天都變得更成熟，可是成長的煩惱有時候真的會很可怕，
像無底的黑暗壓著你喘不過氣，在黑暗中摸索的日子是孤單的，也是艱難的。沒有人會在路上扶著你一起走，沒有人可以陪你到你任何一個你想去的地方。就連你的親人都不可以做到。所以，也不知道什麼時候開始對未來不信任了。開始愛上所謂的孤獨，愛上自己。開始覺得自己一個人也可以生活得很好。開始愛上所謂的“單身貴族”。那樣的生活是我想要的吧，是不有朋友就夠了？
關於這一點，我17年來的探索依舊一片空白。想相信他們，也想相信這個世界。就這一次，讓我和我朋友的友誼長存，讓我的記憶裡有他們，也讓他們的記憶裡有我。
成長真的是一件艱難的事情。17年的浮華總是要在18歲這一年沉澱。彷彿是一瞬間就長大了。
童年的記憶，我不知道為什麼會在十幾年後的今天仍舊清晰得像剛剛發生，那明明是很多很多年以前的啊，時間都不可以沖淡它麼？腦海中閃過的畫面不是最美好的一瞬，而是我日日夜夜逼迫自己要忘記的畫面。可是，它卻真的。在我要忘記的時候在某個交叉點閃現出來，腦海裡又回憶起來一次，這樣的反覆讓我真的體會到什麼叫做刻骨銘心。原來記憶有時候可以化一把銳利的刀，用時間來抵抗只是無謂。想撫平哪知傷得更深。
在那樣的顫抖之後，有個聲音穿過時間的阻礙，幽幽地在我耳邊響起，“喂，你書包開了。”這是我和我發小的第一次對白。當然我是不記得了的，但是她卻記得。她喜歡說，“你的記憶裡有我，我的記憶裡有你。你我各自儲存一部分，我們在一起就是完整的了。”我承認，她有些肉麻，可是，那一刻我的心是有感覺的。
那些曾經一起度過的畫面是真的發生了的，是在自己的時空隧道裡發生的，它不是哪一部電視劇的台詞，也不是偶像劇裡唯美的畫面，它是我的記憶，時間留下的禮物。誰也送不來，拿不去。
都說青春是歌，哀怨纏綿，激情四溢。說不上我的青少時期是怎樣的感覺，五味瓶都讓我打翻過了吧。
一時間彷彿穿越時空回到那時侯，看見3個人並排騎著車在路上留下大笑的我，你，還有她。搖搖晃晃就消失在路的盡頭，留下三個閃亮白點點。空氣中彷彿還殘留著那一縷縷沁人心脾的石榴香縈繞在周圍，久久不肯散去。現在偶爾會想念那樣的味道，它是什麼味的啦？應該是甜甜的，或許還是帶著些許酸？記不清了罷，依稀記得是清純的淡綠色，像剛長出來小草，柔綠可愛。那熱熱的雞蛋餅包裹著白皙的蘿蔔絲兒，粉絲兒，鮮艷的胡蘿蔔絲兒，紅白相間，用力咬下去，才發現，原來“暗中”還夾著一根火腿呀。調皮的男生這個時候還會把剛從樹上抓下來的毛毛蟲拿到膽小的女生面前，完全不顧慮她們是否在享受那美味的雞蛋餅，氣得女生在教學樓間來回追著男生，氣喘的聲音裡的笑聲是顯得那麼具有穿透力，從心裡一直到肺裡，再大聲的笑出來。像原子彈那樣，只要小小的一點原料，便可以讓所有的快樂一瞬間被釋放，快樂的輻射一直感染著未來的我。這樣的日子才是最回味的吧。很多年都的現在想起來，依舊是那麼清晰得足以觸摸。
這些具有時代性的東西為我的那段日子標上了銘牌。
銘牌的總稱就叫作青春。
回憶可以隔著時間的玻璃看清以前的幸福和不幸。它可以透過玻璃影響你現在時空的生活，幸福的回憶可以讓你現在的不幸轉變成幸福，不幸的回憶可以讓你現在的幸福轉變得更有滋味。
有時候也可以化作尖銳的匕首，深深刺痛你的心，讓你血流不止；有時候也可以化作妙靈的丹藥，徹底的醫好你的心，讓你堅強看著前邊的荊棘，勇敢踏過去。所以我選擇留下幸福的回憶，不幸福的回憶就真的讓時間來洗滌吧。洗不掉的，那就藏在我內心的深處囚禁起來。第一時間想到的是最幸福的回憶就足矣。
18歲的成人式是這樣自己與自己的對話，或說是自己和時間的對話，祈求未來成年的我活在幸福的日子裡，去體會新的人生。去拾取我成人的幸福。