落葉，枯樹，夕陽，荒漠，使人不自然就想到荒涼，悲淒的場面，一個面容憔悴，眼含憂鬱的人，孤附窗欄，用雙手托著凝重的頭顱，目光呆滯地望著沉重的遠方，似一副定格的油布畫面，腦海裡幻想著藍天白雲，大漠孤煙，橫空當月馭飛天，那種讓人神傷的景象，在詩人畫家的筆下，獨享別具一格的心靈的潔淨。
憂鬱，是一葉扁舟，投放在洶湧宣洩的急流，勢單力薄的孤帆，在水裡蕩漾；憂鬱，是被季節吹落的黃葉，孤零零漂浮在蒼茫的天空之中；憂鬱，是獨到的自然之美，是在漫無邊際的黑夜，隱隱約約點燃的一盞孤燈，讓濃密的夜色還存在絢爛的色彩。
我不敢對自己是不是憂鬱的男人下定義，但我記得在剛工作的不久，為了一點不順心的事，在辦公室裡點了一隻煙，獨自坐在辦公桌前，凝視著遠方，那時我還不會抽煙，有同事進來見了我說：你怎麼抽煙了，還很深沉個樣子，不過呢，還挺帥的。我沒有對自己那很帥的樣子去保留姿勢，不過後來我經常在深夜點著一隻煙遙望天空，是不是那個時候我便感染了憂鬱的病源，以至於現在那透明的眼鏡後總爬滿了憂鬱的色彩。
經過了歲月的滄桑，時光的洗禮，我便在冥冥之中對身邊的事物和情景有了些感傷，或許這是一種看破紅塵還是厭世的悲觀形態，但自己在無法越逾的精神幻影裡，始終堅持人有的時候還是需要憂鬱如需要脆弱一樣，我們在喧鬧的空間裡保存著憂鬱的片斷，
抑或說或者根本我就是一個憂鬱的男人，過去的傷痕深深鐫刻銘記於心，使得自己在心中沉溺著一種無可摒棄的憂鬱，但我卻並不為之憂傷，在現實的生活中，我依然強裝歡顏掩飾那內心的悲傷，可在孤單獨對空房的時刻，看著慘白的四壁，聽窗外夜色奔跑的聲音，就感到一種別具韻味的音樂在蒼白的思緒裡坦然游離，就把自己禁錮在濃郁的憂鬱氛圍裡，如桑拿浴的蒸房一樣，滌蕩著自己心靈的苦楚。
是憂鬱讓我學會了感知，是憂鬱讓我在寂寞的時候不再孤寂，是美麗的憂鬱讓自己學會了沉思，是蕩然的憂鬱我習慣了孤獨。記得小的時候，我是一個比較靜處的孩子，喜歡一個人關在房間，與寂寞的文字做著遊戲，與沉默的影子敞露心緒，也曾在一個不眠的夜裡，獨自坐在陽台上，看星星最後掉進清晨的迷霧之中，用夢收藏起了那星星與清晨撞擊的瞬間美麗，我會在寂靜的夜裡，一個人踩著夜色的翅膀，靜靜聆聽著腳步與空氣摩擦的聲音。
憂鬱是一種情感的自然綻放，是一種心靈深處悠淡的感歎，也是一種人性中給於的洗禮的胸懷。我剛當老師給學生上課時，忽然收到了一個朋友發來的短信：說是他的父親不幸遇難車禍，我當時的眼淚根本無法阻擋，瞬間如山洪爆發，淚水滾落在書上，如寂靜的空山中綻露的野花，鮮艷奪目。當時學生並不知道什麼事，都用沉鬱迷茫的眼光望著我，甚至還有個學生偷偷遞上來一張紙巾，那難得的安靜，讓我終生感動，只聽見我的淚水在空氣空破碎的聲音，那節課，是我認為上得最為滿意的一節。我為那自己泯滅不了的憂鬱竟然在那群孩子的眼中得到了如此的共鳴和感動，為那鬱鬱寡歡的憂鬱有了愜意的好感。
痛過，才知回憶，哭過，才知淚水的滋味，也許是我的生活給我帶來了太多無法磨滅的傷痕，造就了我不得不在文字的憂傷中去尋覓安慰的成分，也許是在了無人煙的荒漠，我曾流浪著獨自放歌，然後在喧囂的生活狹縫中，去苦苦尋覓那沉埃般靜謐，那都是不得不讓我在陽光的狂亂下清洗自己的影子。
憂鬱讓我在生活的掙扎中苦苦找尋真諦，憂鬱讓我在低沉的文字裡坦然沉迷。
憂鬱是我口中跑出來的煙圈，氤氳的裊繞瞬間美麗即而盪開，憂鬱也是一首婉轉輕鳴的歌，慢慢在沉鬱中昇華竟至，在寂寞的空間露開斑斕的色彩。
有真摯的朋友勸我放棄憂鬱的文字，讓我用飛揚的文字敲開讀者的笑臉，我也試圖去粉碎憂鬱的葉片，但我卻找不到拋棄的方向，所以我依舊沉醉憂鬱如撲火的飛蛾迷戀不返。我也並非是想讓沉痛的憂鬱淋濕我的一生，但我的確有的時候又那麼感慨著憂鬱帶給我的快感，是憂鬱，讓我在寂寞的夜裡顯得如此之美麗。
看門前蒼白的月光靜坐，聽屋外孤單的意境滑落，有時候，那自然的憂傷之情久久讓我感動，讓我不泯的善良潮起潮落。前幾天，給一個要好的朋友打電話，電話響了很久她才接，首先我聽到的就是她悲慟的哭聲，我很驚訝，她哽咽著說她一個很好的朋友的母親得了癌症，在醫院裡很是痛苦，她在病房裡壓抑了很久的情愫，終於可以在廁所裡放聲痛哭，我知道，她也是個憂鬱競美的女孩，她在用憂鬱清洗著痛苦的情緒，我無須更多的語言，眼裡噙著酸酸的淚水，和她一起走進傷心的窪地。是那共同的憂鬱之感，讓我們才有了心靈的融合，也許有一天，我們誰上了憂鬱的岸，那可能就是我們天各一方的典禮，一些都很惘然。
憂鬱一天一天，一天一天憂鬱，或許我們有一天處在了霓虹燈血口中，我們誰還憶得起那些憂鬱帶給我們的美麗。