中六作文佳作敘事散文《高中的夢想》_3000字

  從高中裡畢業,向來是大多學生在讀高中那段時日裡的夢想。當時,成績差的我也有夢想,就是讀一所好大學,可是這個夢想在後來被某些事情沖淡,淡得融化在我想像的空間裡面,但是想也想不到的是,它居然是一杯苦苦的咖啡。我住在一個的房間,如此的空間,大得讓我窒息,蒙蔽了我某些思維。我把稍微大一些的燈關掉,開著小燈,也足以照亮我需要的面積。我是很容易滿足的。明天的考試,語文考試,我想應該是沒有問題,語文是強項。下午考物理,這個就很含糊,經常把牛頓當燈泡的發明人。也難怪,老師上課的時候我都構思小說。沒把牛頓當原子彈專家已經很夠本了。於是我就苦心的讀物理,預計是把嶄新的物理書讀爛,這個計劃的完成時間,預計是一個晚上。燈還是很亮,我覺得小燈的照亮範圍也並不是想像中的那麼小,其實這個就和你在夜深人靜的時候聽音樂一樣,再小的聲音也讓人覺得震撼。我把燈的罩子往下扣了扣,它就乖乖的低了頭,像個奴婢,像個蠢材。大凡千依百順的都是被欺壓的胚子。有人這樣說。他們說的時候還很小聲,說話的人旁邊那人用胳膊拐了拐他,然後說,來了來了。當時我聽見這個話,那時候是在9月夏天一個失戀的下午。那個下午一直很悶熱,讓我覺得有用不完的痛苦來享受。小貓在我旁邊經過,她說,怎麼了小狂。我看她,很清澈的,赭石的瞳人。就是簡簡單單的兩顆赭石的瞳人,而且是透明的,我忽然覺得這個瞳人真是希奇,給了人一種,一種,一種魔幻的誘惑。從回憶裡回來的感覺是想睡覺,是要睡覺的感覺在困擾我,還是我的精神需要休息,又或者我是不想看物理書了,想把看爛物理書的計劃,像在網上連載的小說一樣,挖個坑然後不去填,等到哪天有人了,就把我所憎恨的人拿去填,直到它成為一個萬人坑。不行不行,我揉揉眼睛,現在我需要的是鎮靜,然後把那個還沒有成為萬人坑的坑給填滿,不然等考試成績出來,我就得被班主任拿去填萬人坑。小燈的光漸漸的暗下去,突然它忽地一亮,哦,原來是天亮了。我的坑終於成了萬人坑,我也即將被班主任拿去填萬人坑,從起床刷牙直到我在考場上頭昏目眩的看著考題,這個概念就像一隻蚊子,嗡嗡嗡……就這樣響亮地在我耳朵旁邊,趕也趕不走。它悄悄的告訴我,它說,嗡嗡嗡……我很睏,就在考場上睡覺,一直到監考老師叫我,快起來了,考完了。我抬起頭看她,結果我看見了小貓,看見她的瞳人,還是赭石色的,美麗而清澈。她對我說,考完了,快去吃晚飯吧,還有晚自習呢。我衝她笑,她也衝我笑,我倆就這樣在眼神中,被旁邊的人推醒。我回到我的“洞穴“,覺得自己就是個野人,活得自在但是又不知道後來有人比自己更自在。第二天該是考數學和化學,知道這兩科都是白癡級別,所以也就懶得複習了。就好比是朋友說的,如果你覺得有兩個女孩都是庸俗的,請不要追任何一個,因為結果是你一個也得不到,而如果你覺得有兩個女孩都是高雅的,那麼你也一個不要追,因為結果是你仍然一個也追不到。他說這個話的時候我就用我的三寸不爛眼看他,直到他慚愧得認為自己在誤人子弟而跑掉。但是後來我想他的話也有道理,所以我今天就沿用了這個基本原理,一科也不複習。第二天早上起得早早,昨天睡得好啊,我連刷牙的時候都在唱歌,足以證明我的精神可以有多麼地飽滿,這飽滿一直延續到我到了學校,有人給我說班主任有請,我心裡就想啊,反正成績沒有出來,看他把我怎麼著?為了反映出我獨有的心理活動,所以我決定把這樣一種心理活動變成動作直觀地表現出來。當我大搖大擺地走進辦公室的時候,已經有五個可憐的人兒在那裡了,看樣子是活在了烈日和暴雨下,我問,你們都……都字還卡在喉嚨裡面,班主任就開始河東獅吼了,於是我的那個“都“字連骨頭帶皮兒的被吞了回去。你是考得最差的。小狂。我?就是你,不要狡辯,不要為你自己的罪行開脫,我是不會在你的花言巧語下動容的。我當時就猛掐自己的手,看看是不是在夢中。掐手的結果是很痛,看來我的這個噩夢是無法逃離的了。你還在那杵著幹嘛?說你為什麼考這麼差?如果我有一個美麗的形容詞我會把老師比喻得比天仙還要美,比上帝還要高尚。但是我有嗎?我沒有,所以我只會把他們比喻得比楊玉環還要肥胖,比唐僧還要囉嗦。就有那麼一次,我在作文裡把老師比成了比楊玉環還要肥胖的大熊貓,老師當時誇我很有創意,後來那作文得了歷史記錄最低分。看來這就是理論和實際的差距吧。我……我……!本來我想把話一起說完,可是可惡的班主任開始說話了。不要老是我……我……的,我會以為你在練口型。你都是高二的學生了,連半期都考得不理想,你還有什麼希望啊。你看看,時間都不多了。咱們就來算算,現在離高考還有一年零兩個月,除了你們的一個暑假一個寒假就剩下僅僅的十一個月,而在這十一個月中,還要除開你們的大週末,你們的五一,國慶,你們許許多多的活動時間,你們的體育課,你們睡覺的時間,你們吃飯的時間,你們…我想如果我在睡覺的時候他說這個排比句該是最好的安眠藥,可是現在即將要上考場的時間。而且從他的語言上來分析,我們的吃喝拉撒睡全成了奢侈的行為,暑假寒假是給我們的施捨,而且這個施主還有要回去的勢頭--終於是要回去了的,連同國慶和五一。我不是想說我虧本了,恰恰這樣,他的一番教導,讓我在數學考場上叱吒風雲,睡了個好覺。又有聲音在叫我,我不會以為是監考老師了,果然她不是監考老師,她是小貓。小貓啊,怎麼每次驚醒你都出現在我面前,你知道嗎,如果一個人在醒來的時候經常看見一個人的話,那麼難免他會愛上這個人哦。你說些什麼啊。小心我滅了你。啊,不,你吃什麼,我為了你叫醒我兩次請你吃飯。我,喜歡吃中式快餐。我們到一家叫新天地的中式快餐店裡坐下,點了菜。你通常一個人嗎?我問。是啊,都在這裡吃。很安靜的一個快餐店呢。是現在很多學生沒有放學的緣故吧。她說這個話的時候,我又看了她的眼睛,我覺得相較赭石這個顏色來說,她的眼睛更接近一種叫“琥珀“的顏色,清澈而充滿了魔力。吃過飯過後,我們回學校上晚自習。我知道我發現的這個秘密,可能永遠也沒有翻身的餘地了。有人告訴我,誤會可以成為現實的,尤其是,當這個誤會真正是發生在你和你鍾愛的人身上。那麼,我的誤會,是不是也被下了魔咒,同朋友說的那樣,成了犧牲的代價。沒有幾天就是中秋節了,我的心裡有點想家,但是這種感覺在我想到家裡窒息的空氣的時候,被我打消並判了死刑,隨帶還到十八層地獄裡面挖了個地下室,把它給埋葬了。我一個人過中秋,我是這樣想的,後來我的計劃被打破,不過我是很幸喜它可以被打破。我怕中秋的晚上我會哭出來,淚流滿面的哭出來。然後不顧一切的跑回到那個家裡面去呼吸我渴望的,即使窒息也仍舊要渴望的回家。這個事情就是因為小貓的出現,她當時站在教學樓五層的陽台上對我笑著說,中秋我們一起過好嗎?我很懷疑她知道我家裡的事情,因為一個在中秋都不回家的人確實是少見的。而且她又知道得那麼及時。我想想以後就不再繼續的想,單單看著小貓琥珀瞳人發呆。她也就看著我,我們都沒有動,一直到她說要回家了。於是我送她回家,在馬路上迷離的燈光裡面,我看到了即將變圓的月亮,也看到了小貓那琥珀一樣的瞳人裡面閃動地光芒,她在回家路上經過的噴水池前面對我說,她說,你喜歡水嗎?我回答說喜歡。她又問,你喜歡的是這樣五顏六色的還是山澗緩緩流淌的?我看著她,卻不知道她在想些什麼?我問她。她說,這裡的水就像是一步登天的花哨,它是城市人的寵兒,不需要努力就可以得到誇獎,它的卓而不凡都來自人為。而山澗的水卻需要有它自己的過程才可以取得人們的景仰。如果沒有飛流直下三千尺,也不會有人去鑒賞啊。她的眼睛裡面這個時候有些東西。我不知道是叫什麼的。中秋節那天我和小貓在公園最高的亭子那裡看月亮。我知道,其實十六的月亮是比十五的月亮更圓的,但是為什麼人們認為十五的月亮好呢?也許是因為人是不希望自己的美好被衝破了及至,差一點點就帶來了一些莫名的希望和憧憬。小貓看月亮,吃著冰激凌和月餅。我看月亮,順帶看小貓那琥珀色的瞳人,我知道這種習慣已經成為了一種迷戀。像我好久以前對遊戲的迷戀。而這個又恰巧不可以當成一個單純的迷戀。因為我知道,這是感情。中秋過後是又一次月考。我敗得一塌糊塗。不過這個並沒有給我帶來困苦。我只知道考試過去了。而且單純的想到以後會有希望能夠考上大學。考試過後是一片晴天,哼歌也比以前要來得理直氣壯。我把書包挎在身上,準備昂首挺胸地去學校。走出老窩,覺得人就一下子豁然開朗起來。於是我開始看天空,看藍色的,充滿魔力的天空,然後我驚喜地發現在這種夏日的季節裡面,居然可以在這個時間裡面看見星星。明媚的,朝氣的那些星星。還可以看見淡淡的月亮,不過是很淡很淡的了,我這個時候想,小貓是不是也可以看見,滿天的星星,螢火蟲一樣的,長著很大很大的翅膀,足夠它們在天空上面,快樂的飛翔著。我到教室,看見都是埋頭苦讀的人。我不敢大聲,因為我知道,那該是一種犯罪的行為,至少是在報復,心理報復。小貓沒有來,我覺得一天都沒有勁頭,整個人像夏日裡爛掉的黃瓜。就這樣混沌的過了一天,而且對早上來教室時看見的場景耿耿於懷。心情不好,我決定去上網。自己住的最大好處是可以自己把自己弄到最頹廢的境地,我一直上網到第二天,並給了自己頹廢的見證--兩個黑眼圈。我明白現在的我是沒有希望上大學,恐怕連一般的專科都很困難,不過像我們一樣在即將面臨高考的時候還可以上網通宵的人來說,自我安慰是最強大的功能之一。所以我不難過,我一直走,不知道昨天沒有回我的窩它該是變成什麼樣子,然後我就蹲在一個還沒有開門的早餐館門前自己想事情,想小貓,昨天沒有來的小貓。我到教室看見沒有了以往的安靜,我看他們,都在議論著關於小貓的事情,我前去問,有人告訴我,小貓因為作文的加分,被特招到M大學了。我漠然的看他們,一群和我不一個世界的人,現在也不,我只知道小貓即將遠離我而去,永遠的離開我而去了,我知道,即使我現在有能力去挽留,那也僅僅只是枉然。因為她注定了時候想,小貓是不是也可以看見,滿天的星星,螢火蟲一樣的,長著很大很大的翅膀,足夠它們在天空上面,快樂的飛翔著。我到教室,看見都是埋頭苦讀的人。我不敢大聲,因為我知道,那該是一種犯罪的行為,至少是在報復,心理報復。小貓沒有來,我覺得一天都沒有勁頭,整個人像夏日裡爛掉的黃瓜。就這樣混沌的過了一天,而且對早上來教室時看見的場景耿耿於懷。心情不好,我決定去上網。自己住的最大好處是可以自己把自己弄到最頹廢的境地,我一直上網到第二天,並給了自己頹廢的見證--兩個黑眼圈。我明白現在的我是沒有希望上大學,恐怕連一般的專科都很困難,不過像我們一樣在即將面臨高考的時候還可以上網通宵的人來說,自我安慰是最強大的功能之一。所以我不難過,我一直走,不知道昨天沒有回我的窩它該是變成什麼樣子,然後我就蹲在一個還沒有開門的早餐館門前自己想事情,想小貓,昨天沒有來的小貓。我到教室看見沒有了以往的安靜,我看他們,都在議論著關於小貓的事情,我前去問,有人告訴我,小貓因為作文的加分,被特招到M大學了。我漠然的看他們,一群和我不一個世界的人,現在也不,我只知道小貓即將遠離我而去,永遠的離開我而去了,我知道,即使我現在有能力去挽留,那也僅僅只是枉然。因為她注定了

 



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