成績出來了，一個可以讓人接受的成績，這樣我的生活會輕鬆些。是啊。這樣基本可以過關了吧！
今天在學校哭了，忽然發現這還是高2第一次哭，在學期的末尾選擇用眼淚結束一切。不是因為我的成績，而是因為同伴的成績，因為她哭了，所以我就想哭了，因為她哭著說的那句話，所以我就哭了，很莫名其妙的邏輯。
“新事物”考的不錯，不，應該是很好，我們有做錯什麼嗎？也許有吧，但我問心無愧啊，面對她們的眼神，敵意也好，鄙視也罷，我也就沒什麼觸動了，只是覺得沒意思，如果大家一定要這麼看我，我又有什麼辦法呢？什麼都不用做了，沒有必要啊。
人，也許就這麼回事吧。
我知道我很幸運也很幸福。
從小到大都被人寵愛著，一直都有人疼，成長的道路上基本一帆風順，沒有算得上病的病，也沒有什麼算得上創傷的傷。就這樣有成有敗有得有失的過來了，有一點最滿足了，那就是我愛自己，或許就是所謂的自戀吧。我是這樣的挑剔，而我，很少討厭自己，這樣我就很滿足了，我一直是一個乖孩子，過著乖乖略帶點失意的生活，幼稚的過分又冷靜的過分，在過分中掙扎著的孩子，在平淡的生活中乖的掩蓋下過分掙扎的孩子，於是也就嘗到了屬於自己的喜、怒、哀、樂。
有時笨的要命，傻的要命，呆的要命，一個笨呆傻的女孩兒是可惡又可恨的，還好，那也就是幾段時間罷了，算了，早已原諒自己了（其實從來沒和自己過不去）
過去，現在，因為簡單所以清晰，因為過於美好所以模糊，而未來，因為期待所以生機勃勃。我的未來一定五彩斑斕，異常美麗！
世界到底還是太嘈雜了，我真的想做些什麼，僅僅為自己做一些事情也好啊，雖然我很無力，不過，也未嘗連小草都撥弄不了《火》了說過一句這樣意思的話：“只要有重要的人想保護，就一定會變強的”我想做守護自己的天使，同時，我想，我想更愛親人一點。
有時想想，好多事情都真的太沒意思，可一轉念又覺得很有意思。沒辦法，生活就是這樣，人就是這樣，而我，也就這樣了。
許多情況下，我都不知道該說些什麼，似乎說什麼都是徒勞，其實這時候選擇善待自己會好一點。既然沒有做錯事，外界怎樣也就不是我做什麼就能改變的了的了。雖然我常固執的把自己神化，可是有些事情既然真的無能為力還是退的遠點兒比較好。
想想也很久沒見到姐姐了，卻也沒有什麼思念的感覺，或者更期待她的MP3吧，也許這就叫做沒心沒肺吧。
好像也不能這麼說，人不一定非要思念不可啊，據說思念也是一種痛，自己不受折磨就不好受嗎？從頭到尾我們都知道早晚有一天要生活在屬於自己的天空裡，有沒有交集都是有交集，從一開始就注定了的，又為什麼一定要可以營造些什麼呢？為了媽媽，也許有一天我會盡我所能吧。
很後悔，因為討厭擔驚受怕，哎，真是沒事找事，可惡！
不知道這種所謂揮霍青春的生活還能持續多久，應該說還能過幾天，這樣奢侈的感覺很久違了，應該很短暫了。就要去上課了，寂寞的週而復始著並不雷同的生活，寂寞從何而來呢？沒人陪我上學、回家啊。男棵假期不用再去學校了，所以我就變成孤單一人了。真是！我就是這樣的傢伙，孤獨就膽小了，孤獨就變得敏感了，孤獨就軟弱了，愛怎麼樣就怎麼樣吧，既然不可避免又為什麼要擔憂呢？
又有空白被我填滿了，管它誒了什麼呢。總之喜歡被填滿的感覺，所以現在應該開心了吧？不過……哎！不開心就不開心唄，有什麼大不了的？
年輕人就應該想的開一點，好好活一直積極向上一直都很貪婪一直很脆弱一直很敏感一直很自戀一直很聰明，什麼叫做一直呢？就是“基本上”的意思。
別人對不起我我怎麼辦？一笑而過好了，能做到嗎？不知道……
我對不起別人怎麼辦？不會的，誰會對不起誰呢？