距離木蘭上一次發表文章的日期已經過了一年零三個月二十九天了，還有兩天就是四個月了。她在今年的五月二十號還更新了一條動態，內容是告別，最後一條回復是五月二十一號。我突然就意識到，原來木蘭已經不在好久了。
我還記得初二那年我剛進麥格的時候，天天圍著黑羽跑。然後在麥格的群裡認識了一群人，當中就有木蘭。
當時木蘭就像是女神一樣的人物，當然她現在在我心裡也是女神。當時的她參加什麼比賽什麼就會第一名，我還記得她那年去參加文思杯，全群就她一個人殺進了複賽。但因為複賽要去現場，她最終沒有去。
那時的木蘭已經沒有在讀書，她說她喜歡寫作，她說她以後想當一個作家，她說她一定要成為一個作家。
如果說當年黑羽的文筆在我心裡是男神一般的存在，那麼另一個存在，女神，木蘭是當之無愧的。
木蘭是個多麼愛寫作的人，她這樣的人，怎麼會，怎麼會有一天放棄寫作呢。
一直到去年十一月份，我的關注還是只有黑羽和木蘭兩人。黑羽當時已經退圈了，所以我一般是看看木蘭有沒有更新文章。木蘭本身更新的頻率就是很慢的，所以我也習慣了幾個月麥格圈裡才會出現的一條新文動態。但是，好像越來越慢。直到今天，我又想起她，突然發現，她好像，已經消失很久了。再去看她的主頁，卻發現她已經離開了。
去年五月，木蘭轉發了她的最後一篇文章，附言：「越來越不想寫。」我十一月看見了，回她：「你是我唯二的關注啊，請堅持下去呀！」因為木蘭更新比較慢，我學業繁忙也不會很注意朋友圈，當我注意到她這條動態的時候，我突然意識到，原來木蘭不是往日的更新慢，原來她已經對她的夢想疲憊了。
怎麼會呢，當年那個一腔熱血說著：「我以後一定要成為一個作家。」的木蘭，怎麼會放棄她的夢想呢。
但是我又好像其實明白她，但是我又不想明白。如果連木蘭最後都放棄了寫作的夢想，那我呢，那從一開始只是將寫作當做一個單純愛好的我呢？
去年十二月，木蘭回復了我的評論：「呀？婷子，沒想到你還在麥格呢。」我說：「我一直沒走呢。」對啊，我一直沒走，這是我最自豪的事情，五年來，也快六年了。我可以保證，我每個月都有寫一篇文章，如果沒有，我下個月會寫兩篇補回去。我一直沒走啊。
但是你怎麼走了呢……
時間一點點過了，我認識你的那個時候你還是高一，然後我高一了，你高三，然後我高三畢業了，現在大學了。你已經二十一歲了。我不敢說我的堅持有多有意義，因為我從一開始就不是為了什麼作家夢想而奮鬥的，我沒有成為作家的這個夢想。
但是你有啊，你有，你曾經那麼堅定地要說自己要成為作家的一個人，你曾經那麼那麼那麼地熱愛寫作，你怎麼能，你怎麼能放棄呢。誰都可以放棄，但是你怎麼可以放棄呢……
你曾經，是那麼閃閃發光的一個人啊。
如果僅僅只是退出麥格，我不會感到如此難過。我難過的是，你被生活抹去了稜角，你被風雨撲滅了夢想；我更難過的是，在你痛苦掙扎的日子，我什麼都不知道，縱使我知道，我也無法幫助你。
在以後的以後，我也會步入你那樣的生活。我會度過我的大學四年，我會步入社會。也許你所經歷的風吹雨打，有一天它們會以不同但卻類似的形式打擊到我身上。我沒把握我能和你不一樣，我沒把握說，如果是我，我一定會堅持下去的。
但是，寫作，說容易不容易，說難也不難。也許你拼盡一生，你迎風擊浪，最終仍舊鬥不過現實。那我們可不可以退讓一點點，我們可不可以把要求放低一點點。靈感枯竭就不寫作了嗎？做不成作家就不寫作了嗎？
我們還是可以寫作的是嗎？哪怕生活的浪最後就像海嘯一般襲來，我們總有喘息的機會。
寫出一篇文章很難嗎？不難。對，也許寫出一篇讓你喜歡的文章在你看來已經很難了，但是你還是可以繼續寫。哪怕它們不討喜，不出色，不閃閃發光。
最終總有一篇是可以閃閃發光的。
我從未覺得我寫的文章多好，大概就像流水賬，什麼華麗辭藻都沒有，沒有技巧，感情也描述得亂七八糟。大概扔出去也不過泯然眾人矣。
但是我還是可以繼續寫。哪怕它們最後的結果爛得可以隨地丟棄，我都擁有繼續寫的權利。不管我寫出來的文章是閃閃發光的，還是亂七八糟的，我都在寫作。
親愛的木蘭，如果可以，我不求你能回來麥格，我只希望你能繼續寫作下去。它是你最愛的東西，曾經是，現在也不會不是。我希望在你失意的時候，在你悲傷的時候，你不會是孤單的：你有筆，你有紙，你有文字陪著你。
如果實在實現不了你的夢想，那就讓它化為一道光，在夜幕降臨之時陪著你，照亮你那因失意而灰暗的心靈。
拿著筆的你，永遠不會是孤獨的。
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