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十九歲，應該是一個怎樣的年齡？
我卻混在孩子堆裡，裝作無知和幼稚。
是逃避麼，逃避我該扛的那份責任。
還是仍在夢裡，將自己隱在昏暗的自我的殼裡。
似乎有一把未知的手術刀惡意地在刻畫我的肉體，
讓我越來越醜陋，
使我深陷在自卑的潭裡。
我的歡笑越來越勉強，
我不得不躲著你，
帶著讓人噁心的醜陋面孔。
我不在乎別人眼睛裡的嗤笑、輕蔑、或者任何東西。
但我害怕在你的意識裡留下任何污跡。
你的笑，
好美！
是我的腦海裡描畫不出的樣子。
你活得那麼專注，
認真地過著你自己的生活。
一些人，一些事，
他們能夠走進你的文字，
成為你生活裡的一點點小小的調劑。
卻怎麼也不能浸入你的內心，
攪動你原本的生活軌跡。
你讓很多人感覺溫和，
又讓很多人無法接近。
真羨慕你！
但我卻完全迷失了自己，
顧不上自己的醜陋，
顧不上自己的老氣橫秋，
顧不上自己的庸碌無為…
只一味地任由你的影子在我腦中氾濫。
我不夠格、我沒資本、我不配！
這我早就明白。
我奢求著要做一個逃離庸俗的人，
但學習的繁難向我嗤笑哼哈著
－－似乎注定了我的平庸。
我拿什麼來守望你？
也許在某個不遠的明天，
我會灰溜溜地收拾破舊的行李，
狼狽地滾出你的生活…
我恨自己！
我恨自己！
我虛偽、懶惰、貪得無厭。
我恨自己！
我恨自己！
我恨我永遠也看不清自己的醜陋，
剛離開鏡子，就假裝自己還行；
我恨我沒有進取沒有志氣，
什麼也沒有，唉聲歎氣又昏昏欲睡；
我恨我沒有好好撒泡尿照照自己！
庸俗、膽怯、無能…
卻想著保護別人。
我恨自己！
我恨自己。
儘管好運從來都不屬於我自己，
儘管我恨自己。
生活還是要繼續，
我會繼續虛偽地告訴自己“還行”，
我會繼續貪婪地去愛別人，
我會繼續假惺惺地“在努力”，
一步步地逃離那根本未曾逃離的庸俗。
夜寫於2012年9月21日
中五：冉文鋒