隨著那悲壯起伏的合奏聲，我一步步沉重地踏上殯儀館的台階。這是第幾次了？我已經不記得了。眼淚控制不住地往下淌，心裡有說不出的滋味。我為什麼要哭？我不知道，只是在自己的淚水中，我看見四周親戚們幹幹的雙眼，他們輕輕鬆鬆地來到了這裡。這一切的一切都奇怪到我無法想像，也許，只有腳下的石階能告訴我這其中的緣由吧！
當我跟著奶奶前來參加這個親人葬禮時，我就已經是只“無頭蒼蠅”了。因為擺在我眼前的情景根本就不像是個葬禮的模樣！人，好多好多的人，他們坐擁著，談笑著——你的衣服怎樣，我的孩子怎樣，甚至有人像說書似的聊起了逝者是如何從樓梯上摔下，又是慘死的如何如何！
我睏倦了，因為那些人，那些說笑著的人！我困了，一個人趴在桌上睡著了。夢中，我見到了一個老人坐在冰冷的台階上，哭泣著，淚水濕透了她的白衣服。她試圖站起來，試圖說話，試圖用她僅存的一點力量訴說心中的傷感，憤怒，無奈……但瘦骨嶙峋的她已經無力了。她哭喪著，漸漸消失。呵！多麼可憐的老人！多麼諷刺的故事！我真希望我的眼睛能瞎掉，起碼我能幻想自己來到了一個婚禮現場，而不是——葬禮！
我醒了，被那淌滿淚水的石階驚醒了，被那嬉笑聲鬧醒了。我的活力被那笑聲掩蓋。我哭喪著臉，模模糊糊吃了午飯。我吃了好多，好多，一個勁兒地吃——因為我不想講話，不想和“那些人”聊些“奇怪”的問題，更不想想起那台階，那台階上的老人。
飯後，完成了家中的默哀儀式，我竟跟著哭喪隊一路輕輕哭泣，就連上了殯車，依然面朝窗外抹眼淚。我並不想哭，但當那嗩吶聲響起的時候，眼前又出現了那夢中的台階，而且越加清晰。不知不覺，我的眼淚就如石階上的一樣，向下流淌。我並不是為老人的死而哭，而是為老人的可憐而哭！真的，我不只一次的抬起頭想讓淚水回到眼眶，因為我不配哭，甚至連參加這個葬禮的資格都不配！除了跟她沾點親戚關係以外，甚至逝者生前我幾乎見都沒怎麼見過，所以只能算是個“路人”。可我是這兒唯一哭的“路人”了
到了那個“該哭泣”的地方，“那些人”依舊默不作聲，似乎這場葬禮與他們無關！像夢中的老人一樣，我憤怒，我生氣，可我也無可奈何。
我和“那些人”一同走進了那寬大的默哀間，圍成了一個環形，將老人的棺槨團在其中，大家與老人進行最後的道別。可“那些人”仍是心不在焉，他們的行為簡直就如同街邊小混混一般晃悠，甚至連晃悠都算讚賞他們了！在殯儀館的背景音樂中，我聽到了哭聲，一種痛徹心扉的哭，那一刻，我隱藏已久的淚水終於滴落了——那是逝者的女兒，女婿，以及生前最疼愛的孫子！他們痛哭著，吶喊著，只希望老人能醒醒，看看他們！我抑制不住心中的悲痛，悄悄走出去，坐在那冰冷的台階上，盡力撫平內心，然而，老人的痛哭卻還是再一次衝撞著我的心，那樣的悲痛，憤怒而又無奈！我神情恍惚了，我終於明白了——那眼淚是為已經年老的女兒，女婿和那剛上初中的孫子流的，而那憤怒是指向那些笑著的人的！
看著這有些年代的的台階，我心中的傷揮之不去，如影隨行：呵，要我是這台階，那我該多悲哀啊！一天有這麼多人從我身上踏過，可真心實意不願與這些冰冷屍體道別的究竟又有幾個！其他人不過是來填個數，湊湊熱鬧，甚至是來看看自己墊腳石是怎麼走的！這能不徒增我的悲哀嗎？
等候骨灰時，我一個人坐著，台階成了我心靈和肉體唯一的依靠。身後的人依舊有說有笑，但我厭惡他們！非常厭惡！水瓶我一直沒擰開過，甚至拿在手裡看都沒看一眼，雖然很渴，但我依舊沒動，因為那無非是增加眼淚的“工具”而已。
輕輕觸摸台階，我傷感萬分：這上面凹凸不平的地方都是“那些人”留下的吧！我想起了爺爺，那個慈祥的爺爺，他的好幾乎在我們附近這帶人人皆知。可爸爸媽媽卻告訴我，當年爺爺走的時候，公公們說過這樣一句話——“這老不死的總算走了！”這些人客是他的親弟弟呀！爺爺在的時候對他們向來不壞，這點街坊都知道，可爺爺走後，他們還經常來找我家麻煩。所以我恨他們！非常恨他們！
我想起了一部電影，一部關於殯儀館的電影，裡頭講到有個老富翁為了測試身邊人對他是否真心，假裝慘死的故事。結果發現除了他的前妻，其他人恨不得他馬上死，再搶他的錢，最後他的突然出現嚇跑了所以心懷鬼胎的人。
哈，現在的我多希望棺中的老人能立馬醒過來呵，來下看看這些真正“表演家的精彩演技”啊！也好安慰一下那些真正為你流淚的人啊！
可，這是不可能的，唯一能聽我訴說悲傷，撫慰我心靈的“人”只有這些台階，這些冰冷的台階了。
這是一個多麼可悲的故事啊！這是所有人都經歷過的葬禮，可真正明白這些事的人究竟有多少？你去問問那些殯儀館的台階吧！
傾聽我講故事的人請你們記住，我寫的不是《狂人日記》，而是真實的故事，是那些台階告訴告訴我的真實故事！
中一：錢心照
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