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生活越來越讓我不知所終，猶如通過一條幽長的隧道，朝著前面的出口一直走，一直走，彷彿能看見前面有光，卻始終無法觸碰。光明，在我看來是可以觸摸到的它有著毛毯一樣的質感，手掌貼在上面，溫暖而舒適。對於我來說，那是奢侈的，我從來就不曾真正擁有過什麼，從頭到尾，我都活在一種無休止的等待之中。一邊充滿希望，一邊開始失落，不斷的被彈起，不斷摔落。最後滾落在一個被陰影遮蓋的角落。
我幻想過自己是一天可以看七十二次日落的小王子，擁有一朵驕傲而美麗的玫瑰花，每天給它澆水，對著它說話。
我也幻想過自己是任性的不肯睡覺的彼得潘，一心一意的想要得到別人的關心。
如果可以我就當個小孩，一塊糖果就足以讓我滿足。
我的青春開始在變涼，像一杯擱在桌子上的白開水，溫度在空氣裡一點點被稀釋，誰也看不見是什麼變了，只有手碰觸到它的那一刻，才突然意識到，原來水已經涼了。這是歲月給我的蒼白，讓我告別一個時代，了然無痕。我長大了，我真的長大了嗎？我要問問，哪怕沒有人能給我答案。
不知道，不知道自己要什麼想幹什麼想追求什麼，每天都在想都在思考，對生活極度不負責任，隨意擺盪在回憶裡，活在一個其實早已湮滅的城堡裡。
我需要一道光，不要有多麼明亮，只要能照清我腳下的路就已足夠。
所以我在找，一直在找。
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上了三年的高中，到最後手裡就拿了本畢業證，火紅火紅的，根結婚證一樣，只不過一個是上面鑲滿了喜悅，一個卻嵌滿了悲楚。有時候真的會忍不住歎息，顧影自憐，不明白三年對自己有過什麼影響，到底是學會了感恩，抑或學會了叛逆。
從什麼時候起我就沒有和自己的母親正常說過話了，每一次講話都夾雜火藥味，都感覺和她之間的距離像一條越鑿越深的溝壑，無法填平。我們誰也不能使對方滿意，不斷妄想著用自己的觀念去改變彼此。她說，我不懂事，沒出息，不掙氣，總不如別人的孩子。我說她，無理，膚淺，什麼也不懂。有時候她會冤枉我，例如不小心劃破的褲子，無意之間摔碎的杯子。我討厭極了，討厭她永遠都不聽別人的解釋，永遠都覺的自己是對得。我不想這樣，我也想和她一起聊天，靜靜的講述自己的學習和生活，然而我做不到，她也做不到。
當我從考場走出的那一刻，整個身體就像被吹的極至的氣球，滿是恐懼憂慮與不安。等待有人用手指輕輕一戳，就會破裂。閉上眼睛，我看到指責的手，失望的眼睛。有親人的，老師的，還有鄰居的。我怕了，我不用等到揭曉成績的那一天，我心裡那麼明白，自己是跨不進大學門了，我被淘汰了，被叛出局了。
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我對的起誰呢。在那一刻我才突然意識到自己是多麼的不孝，我的成長都是建立在母親的彎曲的脊背之上。她老了，背負了半輩子的苦痛。就等著我長高點，在長高點，可以幫她卸下滿身的負累。她也虛榮，她也希望鄰居向她投來羨慕的眼光，說她有個多麼有出息的兒子。我沒用，成就不了自己的夢，更成就不了母親的夢。
當別人手裡都拿著大學通知書的那一刻，我頭裡閃過一個念頭，原來自己這十八年白活了，猶如竹籃打水，終歸一場空。如果可以重頭再來，我是否可以改變這一切？答案是否定的。我骨子裡就灌滿了對生活的畏懼，當我堅持不住的時候，我便會妥協。所以即使可以重頭再來，我依舊是這麼的庸碌。這麼的，令人失望。
我對自己很失望。
現在，我被戳破了。被電話那頭母親的淚光戳破了，被養我十六年的繼父沉重的歎息戳破了，被那張艷麗的大學通知書戳破了。裡面流出來一種苦澀的液體。
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如果說逃離是一種懦弱，如果說不辭而別是一種不孝，如果說放任自流是一種不負責任。那麼，我就是懦弱不孝而又不負責任的人。
我走了，一張車票就跑到了異地他鄉，讓自己的母親和繼父就失去了我的蹤影。自己是那麼的可鄙，在外人面前受到委屈，就全部發洩到自己的父母身上，會衝他們大吼大叫，會對她們置之不理。只到某天才知道，他們為了搜索我的蹤影竟然問遍了所有與我有過聯繫的人。我聯繫了所有人，卻惟獨漏點了他們。
我天真的以為，自己已經成熟，不再需要懷抱，可以不去理會背後投來的目光，可以拋棄耳邊的叨嘮，只要，只要走的足夠遠。
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生活從來就不像電視劇演的那樣，愛一個人就會想辦法告訴他，讓對方明白自己有多麼在乎他，而是極力的去隱藏，就那麼無聲無息心甘情願去付出，哪怕總是被遺忘被忽略。所以我忘了有人在愛著我。這聽起來多麼像個借口，或許這真的只是個借口。
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那束光或許就是母親與父親的目光吧。我這般笑著對自己說……
旬陽中學高三：舊象