好多時候我都於命運抗爭過，窮，苦，累，取我都盡過力。唯獨想跟老公好好相處和溝通是我永遠也沒做到的。不管我多誠心，怎樣用心，多麼努力都是徒勞。這些天為了一些事我們爭吵過，沒有怎麼說話。他就更加消沉，比前些天更無不極的睡覺，打遊戲，打牌……我那顆遍體鱗傷的心在沉痛之後還是有點為他擔憂，擔心他沉倫下去，害怕他傷害家人。我告訴了爸爸。想讓爸好好跟他談談，因為我已經沒有辦法跟他去溝通，不管我多麼掏心掏肺為這個家，為他。他都會覺得我“不懷好意”。我真的不明白，這世上還有誰會像我一樣在這風雨的十六年來這樣袒護他，陪伴他。為他曾經的荒唐，成功與失敗那樣的傷心欲絕和欣喜過……
中午回家吃飯的時候我的爸爸在跟他說著什麼，吃完我的公公婆婆也來了，不知道他們怎麼知道了這回事。其實在我心裡我一直好渴望跟他們好好談談，像真正的一家人一樣，沒有排擠。沒有怨。沒有外人的存在。我無數次在想，如果我的老公能體涼一些，不是為了他讓大家這麼精疲力盡。我和他的家人一定相處的很好，他們一定會喜歡我。因為我也很善良。可是……想到就好心痛……爸媽的性格有點溺愛孩子，這完全讓我無所適從，他們不會問我為什麼吵架，不知道我心裡有多難受和委屈。一切一切的話題還是那麼讓我無力，讓他好像置身事外，讓我是那麼的無力和無望……為什麼，為什麼……
我不過是為了家，想讓他為家承擔一些責任和義務，想讓他把我當自己的女人照顧一下我的情緒和思想。而不是跟自己的女人讓較一些皮毛的事，為了一些小事借題大動肝火。該承擔的時候不那麼默默無聞。這有錯嗎？這成了我對他的不尊重？在我心裡：尊重一直是自己贏來的。還不是別人施捨的……好想跟自己說不要太傻：他的不理智到頭來傷害的還是他的家人，苦的是自己的孩子。我已經沒有什麼幸福可言了，又何必苦苦強求。可是我真的不想自己的老公是這麼沒有擔當的男人，不想他的家人為了我們過多的付出。這對我來說是一種無地自容的生活，我自強自立的性格卻過著負債（精神的債）的生活，我的內心無法面對這一切，公公婆婆卻無法去理解這一切，在他們心裡一定有在怪我。他們不明白我想要的生活方式，他們以為只要有錢就可以解決一切事情。可是這種生活又有什麼意義？這不是我想要的，我要的也不是這種做寄生蟲的丈夫。人活的是尊嚴。請你們尊重我做人的人格，如果只為活著而活著，我寧願不活，如果只為自己而活著，那是一種不負責任的活。。。醒醒吧。沒有愛，沒有情就沒有怨和恨，也許我對你說的太多，你已經厭煩了。也許你從來沒有靜下來想過我到底是誰，為什麼傷到骨頭還不知道痛。還要讓自己再痛！！！在這裡我跟你說聲：對不起！我說了你，我管了你，我傷害了你！更想跟自己說聲對不起！我讓你痛了……
中二：薈茜唐
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