可能我的言語比較混亂，條理不清晰，請諒解，謝謝。
一
我叫XXX，是一個很古怪的女孩，當你給我定義開朗時是因為你沒有看到我的內向，若你認為我乖巧是因為你沒有見過我搗亂的時候。很多時候我都認為我是雙重性格，兩種相反的性格可能在我身上淋漓盡致的全部展現。我比較豁達可以接受別人並不過分的玩笑並回駁，初中三年總有人拿我的身高開玩笑“長長，你怎麼還不長個呀？”（村長，長長是我初中的外號）我總會回應道“我只不過是先長智商再長身高罷了。”“濃縮的都是精華。”我總喜歡故作堅強不願讓別人看到自己軟弱的一面。我是女生口中的“女強人”“萬能超”男生眼裡的“女漢子”我將恐懼只留給自己把堅強全全展現。
我是一名賽跑小健將但一個暑假沒有鍛煉我的運動細胞也睡覺了吧，我有略強的管理能力，初中三年我勝任過幾種不同的職責，但由於自身原因我中途辭了一些職責只將數學課代表，體育委員進行到底。學了一段時間的吉他由於學習原因中斷了，想等到高一結束了看學習情況再決定是否繼續學習吉他。
我並不是很瞭解自己，所以我無法全面介紹自己，每個人都會有變化。而且自己的介紹與別人的認為會有所差別，更重要的還是我將會在這三年展現一個怎樣的自我。
二
初中三年有失也有得。三年我在學霸的世界遊歷過最終卻駐紮在了學渣的世界。我嚴重的偏科，我的英語差到一種境界而我的數學在我專注的時候一點就通，我那三年很懶惰不喜歡背書不喜歡背單詞任由自己一直偏科卻不做任何的努力。初中三年老師對我的期望還是蠻大的，但是我自甘墮落不思進取辜負了所有人對我的盼望。我總是很有理想很有抱負卻沒有毅力，天馬行空。理想真的是豐滿的現實是骨感的。我後悔三年的不思進取因為小的失敗墮落至今，但是後悔並沒有任何作用，我需要的是堅守初心的奮鬥。我喜歡一個人的感覺，感覺無拘無束這同時使我性格變得略有些孤僻不喜歡融入到集體裡面，任由自己的長處被埋沒。三年我收穫了師生情友情。我體驗到了責任與擔當，我領會到了被誤解的屈辱，我承受了失敗的痛苦，我竊喜了成功的喜悅。三年雖然最後沒有給自己一個滿意的答卷但是我經歷了自己不會後悔的路途。“失敗是成功的基石。”這只不過是給自己的失敗找借口給自己一個心裡安慰，也正是這句話讓我一直逃避自己的失敗的陰影。我的數學成績是過年紀前三，七八年級穩定班級前幾的數學成績在初三的時候一落千丈，我一直給自己找借口說自己一直不會一類的題型給自己的低分找個解脫。
我做過的班委種類幾乎是我們班最多的也幾乎是最受老師喜歡的同樣也是最不受同學待見的，他們受不了我的管理方式他們習慣了自由與不受拘束（我們班是較難管理的一個集體我們比較鬧）我在管理的時候要求做到最好而他們認為做了就行何必要那個“效率”。由於我的苛刻與嚴格導致當了班委後我的形象“一落千丈”除了其他的班委理解我身邊的人，多數的人都不理解，我經常會默默生氣雖但表現出來因為我知道那是我的職責，雖然有時候氣哭過但哭過就沒什麼了。
我喜歡初中的生活喜歡和他們玩耍和他們學習，在快中招的一個月前我招收了兩名徒弟我們每天比別人早起一個小時左右我在操場上給他們講題給他們當小老師，那是我最自豪的時光。初中三年若真的講起來估計我是真的講不完了，也不必講完畢竟那已經是過去的三年更重要的是將來的三年，我相信自己，奮鬥吧！
三
高中的計劃？如果不是要寫這個分析報告估計關於計劃我也就不會在開學前想這個話題了吧？在沒中招前是想過高中的計劃但全部建立在考上第一志願從沒想過考不上的話怎麼辦？但事實就是如此我的實力太弱了，我要認清現實。我盡量堅持除了學習時間每天半小時屬於英語挽回我的偏科局面，我會盡量讓我的理科才華重見天日，不能再墮落了再不努力真的就晚了，我就不能認輸也絕不要輸！當然我會堅持鍛煉運動細胞不能死亡，絕不讓優勢一直被掩埋因為我是唯一的一個獨特的個體沒有任何人可以效仿的存在。我要盡量處理好我的人際關係，不能夠一直保持那種古怪的性格。我還會做一個名副其實的女漢子給身邊的人最需要的幫助。我還要在精神上靈魂上充實自己讓自己滿足，不能做一個現實的傀儡。我希望我成為學習的主人而不是成為學習的奴隸，加油XXX你可以的！“如果我可以擁有一種本領，希望是幫人忘記傷痛，只記得美好。”當我第一眼看到這句話就特別喜歡，我希望我可以給身邊的人帶去快樂忘記傷痛減少煩惱。
在學習上在人際交往中我不想要在被動爬行我要主動奔跑！
中四：陌亡
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