我想回到原來的世界。溫柔的陽光，淡淡的風，以及空氣裡馨香的味道。
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程然，23歲，海洛因吸食者。曾就讀於中國傳媒大學，愛好服裝設計。悔改意志堅定，在戒毒所表現良好
程然的自述
我是程然。
第一次與毒品這類東西接觸是19歲生日的時候。
2008．7．3誰都有過不羈的年齡，那個日子我不會忘。我吃了人生中的第一粒搖頭丸，毫不知情的情況下，被那幾個所謂的“朋友”灌進的，他們若無其事的還告訴我沒事沒事。總之那個生日令我走進了一個深淵。
如果你告訴我有一天我將頹廢，告訴我有一天我會吸食海洛因，我定會罵你神經病，屬於青春的那種朝氣在那個還是純淨的女孩子身上展現得淋漓盡致，我還一直憧憬著未來美好的日子呢。
又是一段時間，和那群“朋友”呆在一起。他們給我喝了很多所謂的“飲料”，有一種怪怪的味道。不過喝了幾次之後還覺得那味道蠻好的，我也沒有特別留意那些東西，我想我還是認為他們是我的朋友吧，可是有時候那些所謂的“朋友”還真的會害的你連自己是怎麼死的都不知道。
我就是很好的一個例子啊。
於是不久之後的一個夜晚我頭暈到不能忍受，就給他打電話〔當時我還不知道我被吸食了海洛因〕，他沉默了許久之後顫抖著聲音告訴了我事實，我不知道當時是怎麼掛的電話，不知道當時聽到他說我是因為吸食海洛因而上癮造成的身體不適時，覺著我的世界都坍塌了。我只是覺得我蒙了，腦袋裡像被人放進了一顆特大號的手榴彈，炸的自己每個細胞都崩潰了。我從來都不敢想像這種事情會發生在我的身上。那一刻，我忘了所有的東西，我連哭都無法哭出來。那個夜晚只覺得眼前只有一片漆黑的手榴彈，腦袋嗡嗡作響，耳朵裡充斥著啪啪的爆炸聲。就這樣，我捂著耳朵在房間角落裡蜷縮了一夜。
那幾天我一直蜷縮在床上，用被子摀住身體的每個角落。我知道我已經對那個東西產生了依賴性，我一直在發抖，冒虛汗，嘴唇和牙齒不停的哆嗦。我十分堅定的告訴自己不能再碰那個東西了，那會毀了我自己的。那幾天似乎用盡了我平生所有的自制力，就在我耗盡了最後一點自制力之後，我受不了了，我覺得在這樣我一定會死掉了。我就告訴自己我最後一次吸食海洛因，這是最後一次，不然我會死的。然後我就抓住手機給他打電話，它讓我用錢買。於是我用僅有的幾百塊錢買了一包白粉，我回到家就用很快的速度吸掉了它。毒癮被滿足後，我癱坐在地上，狠狠的給了自己兩個耳光，我對自己絕望了。我覺得我實在沒有資格談什麼理想，談什麼未來了。我對自己完全絕望了。
我討厭我自己，我甚至想過結束自己的生命。我害怕，內心的恐懼使我無法動彈。我以為自己夠堅定，我以為自己夠強大，可是要怎麼辦，我陷進去了，於是我毀掉了我自己。
我，親自，毀掉了我自己。
之後的事猜也能猜到了，就像大多數吸毒者那樣，我不停的告訴自己是最後一次，卻不停的推翻自己定下的最後一次。我便更勤的向父母要錢，甚至錢不夠的時候，我也會幹些小偷小摸的事情。你知道的，毒癮那個東西再強大的人也無法控制，我也想戒下來，可是我真的難受啊。也就是在這段頹廢的時光裡，我學會了靜脈注射毒品，於是我的手臂上、腿上、腳上多了很多針孔，我是沒救了。
我曾想結果自己，可是我還是無法殺死我自己，人總是這樣，明明知道不對，明明瞭解錯了，還是想要苟且的活著受罪。那段時間我覺得自己真是賤的可以，我恨我的父母把我生下來，我恨他們。
2010那年夏天，我活的十分狼狽，或許應該說從我主動吸食海洛因開始我就注定了狼狽著生活，就注定像腐屍一樣過活著。就像站在一塊玻璃面前，能倒映出自己淺淺的身影呢，可是只要發現那塊玻璃背後將要被打上水銀，映出整個自己清晰的輪廓時，我便畏懼了，想著要逃離，逃得遠遠的。我明明知道事情的後果，卻還是自己瞞著自己，甚至編出謊言欺騙自己。很是可笑至極。
我不敢穿短袖、短褲，更不敢穿裙子，我要遮住自己身上的針眼啊。我就像那個“裝在套子裡的人”一樣，盡可能用東西將自己包裹起來。不化妝，我是不敢出門的，甚至在家裡我都要用化妝來遮蓋自己衰老而因為吸毒變得噁心的面容。我發現我越來越討厭這樣的自己了，卻又無法改變。
更糟糕的是，我偷走了家裡的信用卡，取光了裡面的錢並且離家出走了。爸媽報警了，不久後我就被警察逮捕了，送去了戒毒所。我想，是時候戒掉了，就算只為了不再讓自己難受，不再讓父母傷心，我會加油。
我會加油戒掉毒癮，回到原本屬於我自己美好的生活。
我想回到以前，就算只為欣賞一朵花開。
請你們，一定不要像我這樣，輸掉自己的青春之後才來反省，才懂得悔過。珍愛你們擁有的無形資產吧。
記住，珍愛生命，遠離毒品。
四川省鄰水中學
高三：黃語萱
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