突然想自我介紹一下，不是給陌生人看，不是給好朋友看，不是給任何人看，只是給我自己看。想什麼說什麼吧，畢竟我是一個不怎麼會組織需要的人。
我比較奇怪，喜歡自言自語，自娛自樂，像是要對自己說的話，卻又像是跟自己吐槽，總之是一個奇葩的人。
記性總是不好，上一秒說的話下一秒就忘了。要是寫下來，基本都是剛拿筆……忘了，然後就放棄了。而在某個時候又在暗暗後悔，為什麼不記得呢？
這個世界上有個東西叫錄音，可惜每次說要把細節的話錄進去，每次都忘，甚是都忘記有錄音這個東西，總是想一吐為快，說完就罵自己笨，怎麼又忘了。周圍的人都習以為常，每次看到我開啟自言自語的模式都默默翻了個白眼，別以為我沒看見，我是自言自語，又不是沉浸在自己的世界。其實一開始跟他們說我會自言自語的時候，大家表示正常，後來見識到我自言自語的功力的時候，集體表示接受無能啊。
不知道為什麼，我喜歡一個人自言自語的，因為不管說的話有多麼的不堪，都不會有人說什麼，當我在自娛自樂的時候，我是真的感到開心，這種心情是無法取代的。我在想，也許我是把過去沒有說的話說完吧。
以前的自己，不愛說話，也討厭說話，有時候，我都希望自己就是一個啞巴，不用說話，我並不是個會說話的人，性子比較直的我，經常說錯話卻不自知。無意識的毒舌讓人們遠離我，奇葩的思維，讓人們討厭，奇怪的動作，讓人們厭煩。用曾經朋友的一句話說，你渾身上下沒有一處是正常的。
我曾經在星座裡看到關於水瓶這樣的話，大概是：不要跟跟他們說事情，他們的思維跳太過，你永遠不會知道他們在想什麼，因為他們通常會在腦海裡自問自答，得出結果，就直接下一個話題了，也不在乎別人是不是明白了。
我是，也不是，因為我不是在腦海中自問自答，而是自己跟腦子自問自答，它問，我回答便是了。有時候他們會很驚奇，我到底是怎麼扯出下面的事來，其實不是扯，而是我在自言自語的時候，其中的某一句讓我有了新話題，哦，不，是跟我自己有了新話題。
他們總會說我邏輯好，其實一點都不好，差的要死，只不過他們剛好碰上我腦袋清醒的時候，因為大部分的時間，我是處在迷糊狀態，有時候，你問我一個詞語的意思，我都可能不知道，因為我沒聽清。
處於病態的我，沒有什麼朋友，哪怕我照顧人，最後人家還是會離開我，然後我又變成一個人了。
比起奇葩，他們很喜歡說我偏激，我不喜歡，因為我不是偏激，而是自私，每個人都有自私的時候，也有偏激的，你們看到了我的自私，我的偏激，卻以為自己沒有，很可笑。從來沒有人能真正的愛自己，從來沒有人能做到真正的愛自己，因為他們的心裡還是渴望有人來愛他們。所以他們說我偏激。
不討喜的我，不能任性，不能撒嬌，不能大笑，不能哭泣，不能做很多，有時候，連微笑也會被人嫌棄。我告訴自己，既然沒有人寵，就自己寵自己吧。那時的我才四歲。從那天開心，我開始自言自語。到了今天已經是病入膏藥了，我愛瘋了自己，不許自己對別人好，不許自己跟別人說太多的話，不許自己腦海裡想著別人，我已經沒救了，但我無悔，因為我很快樂。我的自私沒有傷害過任何人，也沒有給任何人造成困擾，我只是在瘋狂的愛我自己，寵我自己。
每當他們跟我談話的時候，總會說我歪理一堆。道理是人悟出來的，是人根據自己經歷過和實際情況的出來的。非要是名人說的話才是道理嗎？名人也是人，我也是人。
人類是複雜的，是矛盾的，比如，他們會在上一秒說，小孩子別亂問，這是大人的事情，下一秒他們就會說，你已經長大了，不再是小孩子了，懂事好嗎！
現在的已經接近成年了，我的母親嫌棄我沒有孩子氣，不想隔壁家的那麼活潑，而在我還是小孩子的時候，在她的打罵中，還夾雜著這樣的話，天天胡鬧像什麼樣！給我安分一點，不然我看你一次打你一次！
從那以後，我不愛說話了，也不再笑了，整個人陰沉沉的，母親似乎很滿意我的安靜。漸漸的，她有開始不滿，於是有了現在的情況。
我覺得母親有病，真的，我常常看到她在吃安眠藥，因為她失眠。母親的精神很偏激，幾乎崩潰。她的情緒常常處在憤怒焦躁之中，所以家暴從來沒有停過，哪怕我已經長大了。大家都很維護她，導致我的傷口就這麼一直加重下去，沒人明白那種無助，像是平時疼你的人，沒有保護你，反而抓著你給人洩憤一樣。他們不懂，我也崩潰了。因為我無數次想過去死，最好被她打死，這樣，我就可以定她的罪了，每當想到這，我的嘴角都會勾起那病態的笑。
我對她的恨接近瘋魔，簡直就是喪心病狂。你們有沒有試過，十幾年中，一直都是將你從希望中扔下絕望，從溫暖的懷中扯出，扔向地獄的深淵，那時候我有一個念頭，特別奇葩，就是我寧願跟精神病的一起生活也不要在這個世界生活。沒理解錯，就是，我想進精神病院。我這一生中，除了我一個人待著的時候是幸福的，其他都是黑暗的。你的過去無論多麼的黑暗，多麼的絕望，也不會有人體會，只會輕描淡寫的說，那算什麼，比你慘的人多了去了。呵呵，但我相信，一定沒人想到，在那樣的環境中，我開始拋棄我的一些本能和天賦。我把我那讓人羨慕的聰明扔了，我把那引以為傲的邏輯思維，扔了，我把人人都想要的氣質扔了。我把所有優質都扔了，若以前是幾乎完美的人，現在，是幾乎傻子的一個人。可我不在乎，我依舊笑的病態，把人的善意抹去，將所有人事物的惡，最大化，在我的眼裡，從來就沒有什麼善良的人，全是惡人。我也是惡人，喜歡把人們最不想面對的現實推到他們面前，哈哈哈，看他們驚恐的樣子，有種莫名的快感，是的，快感。
憑什麼我在地獄裡掙扎，你們卻在天堂快樂，還是在我面前快樂，想都別想，你一定沒有嘗嘗地獄的味道，我來邀請，可好？我想一個紳士一樣邀請不知痛苦的小天使去地獄遊玩，噓，不要告訴她去哪裡？因為，我也沒告訴她。哈哈哈，等她到了的時候，這將會是她一輩子的噩夢，我喜歡這樣唯美的畫面，潔白無暇的天使，身上開始有了無比美麗的黑色，這中間還夾雜著唯美至極的紅色，真是美呆了。當然，我也有憐憫心的，在她狼狽不堪的時候，送她回到她的天堂，然後在下面等待她的墮落。果然，幾天之後，我在角落看到她，黑暗正在吞噬她的潔白，嗯，地獄並不歡迎潔白，也不歡迎快樂，我看到她像個孩子一樣迷茫，笑的很開心。我喜歡看別人跟我一樣痛苦。就是這麼病態。
不瞭解的人，你們就當看個故事吧，畢竟這個故事的主人公不是你，我有義務不回答你們的問題，我的標題就是自言自語啊，完全可以當你不存在，在現實我都能做到無視別人的技能，在這裡算什麼？
還有，不要跟我說什麼父母其實是愛你的，或是你的命的父母給的，直接攤牌說，真正給我命的人，不知死活，要不是親戚私下討論被我聽見我到現在都不會知道。不要跟我說感恩，你叫你最愛的爸媽揍你一頓，把你扔到小黑屋裡去，前提是你怕黑，這期間，只有吃的喝的，和換洗衣服，吊著半條命，不死不活，你再來跟我說說你什麼感覺，平時疼你愛你的親戚，只會勸你懂事點，不要跟你媽傲氣，你再來跟我說說什麼感覺。那種感覺像什麼知道嗎？你最愛的人，把你按在水，快死了，拉起來，給你喘口氣，休息一下，在你以為沒事了，再把你按到水裡，自己去試試吧，我試過，不過是我自己按我自己而已。
說那些問題的人，在我眼裡都是蠢死了。我們都會猜忌別人的人生，但我們始終不瞭解。懂嗎？
我沒有多少憐憫心，真的，之前那一點點憐憫全都被這個社會摧毀了。什麼教會我們生活？人生。什麼教會我們生存？生活。什麼教會我們殘忍？生活。這些都是分不開的，它們是連在一起的。這個世界上沒有純粹的好人，什麼傻人有傻福，好人終有報，都是假的，運氣不會幫你度過這一生的，你自己的人生終究要你自己走完。人生有很多意外是不可預料的，比如我們不知道什麼時候世界毀滅，我們不知道什麼時候會死去，我們不知道下一秒會發生什麼？
如果，這是一場遊戲，而上帝給我們每個人安排了一條路，給我們每個人都安排好一切，那麼，不甘屈服於他人之下的我們，創造了【意外】這個東西。從此，這就不在是一個遊戲，而是真正的人生。是我們從上帝手裡硬生生搶來的。
做人就是要隨心隨意吧，不是說難得活一次嗎？那不順著自己的意過著，不是會很憋屈嗎？那就順著吧，瀟灑點。
走了。
中三：夜凌-葬魂
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