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這究竟是怎麼了？我無從得知，也並沒有人告訴我。第一次，真的是第一次，媽媽居然哭了，哭的是那麼的傷心。這眼淚的成分很複雜，有失落、有無奈、有訣別、有委屈、有悔恨、有愧疚、有自責、有生活中的種種不如意……雖然我無法正確的判斷出這眼淚的真正含義，但我知道媽媽的確天辛苦了，太累了。我所能體會到的恐怕也只有這十幾年，因為我只有這麼大。
我試著去尋找這哭聲的真正含義，卻沒有任何的頭緒。媽媽從小把我養大，默默的付出，一直為這個家受累。兒子都看在眼裡，記在心裡。這中間的辛酸恐怕我不能真正的體會，也無法真正的體會。因為她把所有的關懷和愛無任何條件的投入到我身上，而我卻只知道一味地無任何保留地去媽媽身上索取我需要的東西。直到有一天，每個人都會發現任何形式的索取都將有償還的一天。我知道了這個道理，但償還的那一天，什麼時候到來我並不知道，但我希望它越快越好……
這段時間，媽媽辦了許多事情，一直忙碌奔波。不是給我跑東跑西，就是給妹妹跑東跑西。辦著那些也許在別人眼裡非常好辦的事情，而她卻要忙上一個月，甚至更長。其實我明白，像我這樣的家庭，找人辦著自己合理事情都是很難的。一沒關係，二沒錢。還得給人家說好話，還得看人家心情。我試圖用好的形容詞去形容這個生活了這麼多年的社會，但我真的找不到……為什麼會這樣？我們總在被適應著，無力改變，只能面對。
媽媽一個人忍受著其中的難處，沒有向任何人提起，總是壓下心中的氣憤和不滿。因為她明白，她還要過日子，還要生活，所以她忍受著，一個人默默的付出，為這個家受苦受累。這是十多年來，我好像從來沒見過媽媽辦哪件事是順利的。媽媽是個堅強的女人，這十多年來的生活重擔壓著她，但他從來沒有向困難低過頭。
它不僅讓兒子吃飽不冷，更想讓兒子過得更好。所以她承受著，她也不願意讓孩子受苦，受累，因為她們受過苦受過累也就罷了。而我去不爭氣，總是和她們頂嘴，惹她們生氣，她們圖的又是什麼？
我無法用語言來解釋我這十幾年來所犯下的罪行。人們總說，在孩子和父母的戰爭中，孩子是永遠的贏家，因為孩子是她們手中最重要的籌碼，她們又怎敢輕舉妄動。我們總覺得她們做的不夠好，總覺的她們付出的不夠多，她們說我們幾句我們總有理由，總覺得沒別人家過的幸福。而她們有時也會這樣覺得，我們受苦了跟著她們。她們不能讓我們向其他孩子一樣生活，她們也慚愧著，但她們卻一直努力著，改變著。媽媽做什麼事情總是重複做很多次，說什麼話總是說很多次。總害怕有一點做得不好，總害怕有一點沒說到。
當早上來學時，她起來給你一個人做三樣飯時，你就會明白。我試著把每一種飯都吃了一些，邊吃邊流淚，那種感覺又有誰能體會？一直吃到最後我真的吃不了了，吃到最後又吐了出來。因為我不想讓她白費時間，她的付出我全部接受。儘管我吃不了那麼多，但我必須都吃。她肯定也知道我吃不了，但做那麼多不就是給我留了有選擇的餘地，讓我有所挑選，選最適合自己的。因為她們想讓孩子們盡可能的吃好。這些愛，我現在才明白。這些付出，我現在才懂得接受。以前早上，她們起那麼早做飯，我們睡著。有時叫我們我們還不起，有時要遲到了我們就跑了，有時還嫌她們打擾我們了。我以前不能理解，就要遲到了，為什麼有時還嚷我們非得讓我們吃飯，吃少了非得讓我們把吃完。因為她們的付出和愛，我們不懂得接受。很多時候哪怕你吃了一點，她們都會很高興，因為你們沒讓她們白白付出。
每次吃飯，你覺得好吃的，她們都覺得不好吃，為的只是讓你多吃點，讓你吃飽，吃好。你經常動筷子的盤子，你會發現她們很少動筷子。媽媽不喜歡掉剩飯，但每次飯少的時候，先吃飽的總是自己，她們總會說不餓。媽媽不喜歡倒飯，因為她們知道它的來自不易，但當你吃不完的時候，他們又會讓你別撐著，吃不完就吃不完了，最後的剩飯又誰把吃了？吃不飽的是她們，吃撐的還是她們。因為她們知道有些東西她們已經改變不了，她們只是盡她們最大的努力讓你過好。
就這樣你還嫌她們嘮叨，嫌她們麻煩，嫌這個家不好，嫌她們耽誤了你的前程……我們總覺得自己受夠了，已經無法再忍受了，她們剛說兩句就和她們大吵。有些時候試圖逃避，不說話，不回家，試圖離家出走。但為你擔心，為你操心的又會是誰呢，不還是她們嗎？只有最愛你的人，才會為你傷心，為你擔心。他們的心總是被她們最愛的人傷害著，但她們卻無話可說，而自己也總是傷害著最愛自己的人。
其實真正受夠了的是她們，她們的心被一次次的傷害著，她們仍舊忍著，仍舊付出。她們已經被社會磨練的千瘡百孔的心又被一次次的傷著。她們試著不去生氣，想著你們畢竟是孩子，等著你將來明白的一天，明白她們的付出和愛。其實她們也不知道那一天會不會到來，那你天要等多長時間，你們才能理解她們，但她們依舊付出。你們生氣了，她們想犯了錯的孩子一樣不知所措，給你說好聽的，給你弄好吃的，就這樣你們還不可原諒她們。就這樣，父母在這場戰爭中輸得片甲不留，而我們卻還洋洋得意，以為是我們贏家。其實我們都是輸家，在這場戰爭中根本就不存在贏家，只有輸家，只有兩敗俱傷的下場。因為他們愛我，我亦愛她們。
媽媽是個堅強的女人，因而從不願在別人面前展現她軟弱的一面。也許是已經壓抑太久，也許是壓力太大。這一天還是到來了，但比我預料的要早。那是一種無形的壓力一次次的衝擊著我面前的這個女人，心中的那道防線最終還是被擊垮了。恐怕那道防線早已支離破碎，現在一觸即破。
她自己進了另一個房間流淚，恐怕是真的控制不住了，竟然會在我面前哭出來。儘管她再堅強，她畢竟還是個女人，所能承受的和承擔的也是有限的。不管多麼堅強，也需要得到安慰，得到關心，得到支持，得到保護的。半睡半醒中隱隱約約的聽到她的哭聲，我竟然也情不自禁的哭了。這是懺悔的眼淚，我試圖衝著懺悔的眼淚中找到自我，可是猛然間發現已經面目全非。試圖去找到一個能讓她原諒我的理由，但都顯得那麼脆弱，那麼不堪一擊。我已經無法彌補那曾經的傷害，能做的恐怕就是以後盡最大可能的不去傷害她。去懂得接受她的付出和愛，沒有理由說自己承擔不起，或者說償還不起。
很多時候我都很想借給她一個肩膀，讓她有所依靠，因為我已經長大了。讓她靠著我痛痛快快的哭一場以減輕她的壓力，我知道現在她最需要的就是能得到安慰、得到支持。但當我到她面前時，剛才的一切又像什麼也沒有發生過一樣。當我選擇付出是，你卻又不肯接受。那樣的掩蓋為的又是什麼，沒有多餘的話，站在那裡默默地支持著她，也算是一種安慰。
媽媽：你的愛，我拿什麼來償還？
如果說天真是最殘酷的自我糟踐，不懂得接受愛的人是讓人遺憾的，不懂得付出愛的人是讓人害怕的。
愛的同時付出和愛的同時接受，便是愛的極致。
濟源一中高三：淺澈