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在這個黑色星期即將要結束的時候，我想和你說。
旅途裡。
在2012、9、5。我懷著感恩來到這裡。起初我哪裡都不想去，忐忑不安的對過去念念不忘，想念家鄉裡的所有生命和所有存在。
然後我開始喜歡和好朋友一起出去，遊蕩在街頭，穿越大街小巷，停駐在商場，眼睛看著櫥窗裡琳琅滿目的商品，拍下很多照片，樂此不疲。
我每天在日記裡告訴自己我是真實的在活著。並且每一天都小心翼翼的活在這裡。
後來我認識了很多人，各色各樣的。他們都從身旁走過，有的一路歡聲笑語，讓人羨慕。，有的卻一臉落寞，帶著無限傷感。也有的只是靜悄悄的騎車路過，我甚至不知道他們臉上的表情。
那時和過去的所有人聯繫密切，好多同學朋友都問我有沒有對象，現在應該找一個對象了，因為現在被允許了。
對於這個問題，我只喜歡安妮的一句話，我對愛的理想是要做回我的小小女兒，尋找一個父親一樣的男子，過馬路的時候牽住我的手，在飯桌邊坐下的時候，知道對面的人會為我安排一切，這樣就足夠了，我可以對著他哭。
做一個好看的女子，並且相信海誓山盟。
好吧，回到正題。
後來的後來我開始練習一個人漫無目的坐很久的公交車，在看到自己喜歡的地方下車，然後走很多的路，走到完全不知道這是哪裡？喜歡著路上每一次迷路的手足無措，每一次興奮的停下腳步。這些都讓我清晰的感到生命存在的意義，每走一步，我都知道前方還有很多的無助與驚喜等待著我，有時候會停駐在某一個轉角，看著湖裡躍動的魚兒，冬天裡發錯芽的小草，還有正在腐爛的落葉，會發現自己一直以來耿耿於懷的那些傷痛在這裡的世界裡，其實是那樣微不足道。
即使我一直都不知道該去哪裡找尋已經迷失的自己。
無論走到哪裡，我習慣拍下自己行走的腳步，錄下葉子飄落的聲音。我想我應該學會用自己的腳步來認識這裡，應該適應這裡的生活節奏，感應這裡的四季分明。
現在無論走到哪裡都習慣帶著我的包，即使我不喜歡他，總是擔心一旦喜歡上之後他是否又要和我說告別了。
我的包裡裝著我的速寫本，筆記本和筆，還有那只曾經用筆刻下prince的水杯（即使現在他已經不在了）。有些東西真實看到的和照片好像總有著很長很長一段無法跨越的路途，所以我一直夢寐以求有一天我可以畫出我看到過的繁花盛開和萬物凋零，我深愛的大自然的美麗純淨，這些僅僅是我用生命看到的，想要去用心銘記的。
累得時候也會偶爾偷偷的想，此時此刻會不會有人在想念我呢？我也是被需要的吧，這些都是我存在的一點一滴閃爍的意義。
好像又說遠了，明明之前是想說手機的苦，卻寫下了一大堆行走的過程和意義。是不是到現在我還在為總是長不大孩子這個稱號而耿耿於懷？我總是不承認自己像個孩子，我說我可以一個人堅強的走路，就不在是孩子了。
不知道你們對孩子的定義又是什麼呢？
好了好了。
說一說我對武漢的認識吧。
首先武漢是繁華而擁擠的。比如如果你晚上出去的話，透過車窗你看到的都是一排排排列整齊停駐的燈光。比如從武昌到漢口的車永遠那麼擁擠不堪。還有冬天夜晚的城市裡繁華而又孤單的樣子。（有的地方人潮湧動，有的地方卻是空無一人）還有還有好多好多的有著急躁脾氣的人總是會爆發在你的周圍，讓你想要迅速逃離。
不過這裡還有家鄉裡沒有的許多的溫情。比如路邊的自助圖書館，安放在車站旁的自助單車，廣場上各種生懷絕技的街頭藝人，人潮洶湧遠近聞名的戶部巷裡的美味小吃，還有還有江邊波光粼粼的景色。多的說不完了。。。。。。。。。。。
（寫到這裡，突然想起剛來到這裡時，很多人都問過我同樣的一個問題，你的家鄉和這裡有什麼不同呢？是啊，有什麼不同呢，之前的回答說夏天比這裡清涼一點，冬天要溫暖一點，四季的空氣比這裡要清新一點。這些好像都太寬泛了，充滿了個人感覺色彩。）
回歸現實，再美好的地方，如果你口袋空空，好像就接近一無所有。在這裡，我好像還沒有嘗試過沒有錢完整的過一天。所以我還在繼續著當我爸爸媽媽的沉重負擔。
有時候想我是否該去找工作。可是我擁有什麼呢，該去做什麼？好像我有的大家都有？我說我勤勞善良，難道別人都不勤勞善良嗎？
這樣的想法好像太極端了。還沒有嘗試就想出一大堆不能去嘗試的理由。
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打電話給晨曦，訴說我的那些驚心動魄的粗心事跡。不知道為什麼電話裡的聲音，明明是在哭，聽起來卻像是在笑。我一直認為，是一種自己與生俱來的天分。
生活每天都還要繼續，即使今天過的有多麼殘破不堪，都在心裡反覆的告訴自己，明天所有的好運都會連著你。
好像說了好多，該說的和不該說的一大堆。到此為止吧。
現在，不希望每天有多快樂，只願能好好活著。每一天都過的充實，殘缺伴著美好。
正在加載中。。。
高三：張麗