最近一直是陰天，真的很討厭陰天，可是不知道是什麼時候開始……
不過應該是從很久以前就養成這樣的毛病了吧，很久以前，那時候的我是什麼樣的呢？
不服輸，愛哭，愛鬧，有嚴重的大小姐脾氣，對誰都很不客氣，自滿，自大，心比天高……總之是狂妄的小孩。那時候的我喜歡幻想，幻想著動畫片裡的神仙會在身邊，或者是自己是什麼什麼的轉世，這樣人間的苦啊，難啊的就會自動消失了，然後自己就可以過逍遙自在的神仙生活了。或者是，我會遇見一個王子，過著永遠幸福不變的生活。現在想起來還真是可愛，這就是所謂的童真吧，童年，那是一個多麼值得珍惜的時光，可惜它離我遠去了……
那是小學吧，那個時候我就只有一個裡外都一樣，做著真真實實的自己
初中呢？也還好，只不過心變堅強了，不在別人面前哭了，學會忍耐了，知道了喜歡，知道了如何離開，明白了時間是可以沖淡一切，看清了未來還會很苦很苦……
那個時候自己就變了吧，心裡想的和做的都不一樣了，埋藏起真是的我，用偽裝代替了一切，大家開始說，你好難瞭解啊，或者是總感覺你很神秘……真的麼？我有那麼神秘那麼深奧？呵呵，好可笑，居然沒有人知道我是怎樣的人……
現在是高中吧，高中，對於我來講真的讓我明白好多，愛情，友誼……
留下了我最難忘的記憶，印刻下了最深的烙印。
高中，我像刺蝟一樣的防範著每個人，拒絕誰在我身邊，想要一個人，一直一個人，不為誰哭泣，冷暖自知，再自知……可是在這個世界上沒有誰可以抵抗寂寞，沒有人可以被誰遺忘，人總會打開窗看外面的世界，我釋放了心。認識了好多好多人，好多好多這輩子都不會忘記的人，薄凡、琛、毛爺爺、旭旭、野孩子、猛猛……
他們在我身邊，扮演著平凡人，可是，我依賴他們，相信他們，無條件的喜歡他們，因為有他們在身邊我永遠可以暢懷大笑，我可以忘記我需要去面對的事實，我不怕寂寞不怕一個人，因為知道他們會一直在身邊。我就一直這麼相信著，想一直這麼相信下去。不過現實還是給了我一個耳光，它讓我明白，永遠不要以為誰會對你很忠誠。那時的心會哭，不過哭只留給自己，叫自己明白，誰都不是誰的誰。
從去年7月開始，我脫離平坦的公路，走近了森林，看著變化萬千的路，我迷茫迷茫在迷茫，沒有人在身邊，周圍只有自己的腳印，我怕我會被淹沒在那裡，我怕我會一無所有，我拚命的守住一切我所擁有的，想在他們身邊留下我的痕跡，這樣可以證明我曾經出現過。真的，我需要你們記得我，只有這樣我才有足夠的勇氣走下去。
但我需要和大家道歉，因為你們眼中的我是假的，哪怕天天傻笑，天天鬧，天天沒心沒肺的忽略這一切。但這些都是裝的，怕自己脆弱故作堅強。
說實話，我很愛哭，因為什麼事情都會哭，哪怕是看下電視都會哭的一塌糊塗。可我總在逼自己說，不許哭陳美奇，你難道要大家同情你麼？我討厭被人同情，那樣的自己似乎一文不值。我害怕很多事情，怕黑，怕一個人，怕身邊的人離開，怕有一天看到朋友但只有擦身而過的份，怕自己會忘記。就像小孩子一樣沒有安全感。可是我卻很容易相信一個人，一般都是說什麼我信什麼，被耍了只能認命。不過因為沒有足夠的安全感，不會和誰把心攤開，不會什麼都說，真正的想法留給自己，不讓誰看到。時間久了，大家眼中的我就是那個我，不是心中的我。也許是真的，冷漠可以把自己保護起來，謊言是最好的糖衣。
寫這些就是想讓朋友們知道，陳美奇沒有你們想的那麼複雜，說白了小孩子一個而已，一個倔強的普通小孩。
說實話，我很容易被人傷害，就算很小的事都可能讓我去想很多，鬱悶很久，但我不會讓自己去影響誰，那樣就太自私了。不過我有很大的佔有慾，我特別討厭看到旭旭毛爺爺和其他人說說笑笑忽略掉我的存在，或者有些事情其他人知道可我卻一無所知，我是很霸道，霸道到讓自己擁有的只在自己身邊哪都不許去，不過這是不可能的，那就只有改變我自己，不要去在意那些，學著點自知。這算是一種長大吧。
長大，都要面對很多，自己也要改變很多。現在我都會問自己，哪個是你？嗯。我想哪一個都是我，孩子樣的，成熟樣的，都是你們認識的我
所以啊，我最珍愛的人，請你們記得我，那個真實的我。記得我有在你們身邊的點點滴滴，原諒我的謊言……