不知不覺中，我的高四生涯又要過了一半。我該清醒了還是要繼續墮落？
現在想想我的高三，一天上課就是睡覺，看小說、雜誌，該逃課的逃課，該請假去上網的上網我是那麼的任意。不把高三當成一回事，別人都說高三有多麼多麼的苦，他們多麼多麼的努力。一天老早就起來背文綜、背英語。還聽說是有高三得抑鬱症的，更有甚者，居然有跳樓的，這些對於我來說，真是無稽之談。那像我啊，一天無憂無慮的，父母又還關心。自己一天在學校多麼的開心，到了網吧那更是那個爽啊，遊戲一上就是4、5個小時。
現在想想那時的我，還真是墮落。一天臨上課幾分鐘才從網吧衝出來，或者要麼就是下午的課就不去了，直接逃掉。或者麼就是給老班打電話請個假說自己生病了，我和我的死黨一起去看病。我們班的更有甚者說他的爺爺去世了，他去送他爺爺了，當時我們還以為他爺爺真的去世了，我們倒還替他傷心，請他節哀，就連老師聽到他這麼一說，老師都說，好吧，你也不要太傷心了，人死不能復生請他節哀。可聽到我們為他難過，他倒還笑嘻嘻的不說話，我們見狀問他笑什麼，他說我可以和你們去玩了，他說他是騙老師的，哈哈，我們就都笑了起來。可悲，現在想想可還真是悲哀啊。就這樣，我一天該逃課的逃課，該墮落的墮落，該沉迷的沉迷，也許你會說我辜負了大家的期望，的確，現在想想我是辜負了父母的希望，可是，面對我的家庭，面對我的人生處境，老天可還真是不公平。我家那麼的窮，而我自己又不甘心這樣的家境，不甘心自己的人生就這樣的逝去，我就這樣的老去。而我又不得不面對這個殘酷的現實，這個社會，我以後怎麼生存，難道就是靠父母養一輩子。父母他們也會老去，最後消失在這個世界上。我一到晚上躺在床上，就在想，以後我總有一天會死去，不敢想當我死了以後這個世界會是什麼樣子，而這個世界上也將永遠沒有了我，我在何方呢，我是什麼樣子的？我不敢想。
我也許是有點神經，我既然知道人生短暫，現在還不好好的活著，現在還不好好的餓打拼，為自己的將來打拼，現在想什麼以後的事？是啊，我也在自問我現在不好好的讀書以後我能夠幹什麼呢？父母在我的身上期望太高了，我就是他們唯一的希望，啊，可悲。
現在我還在原校讀，不過讀的不是高三，是高四了。我現在感歎時間之快，自己現在還在像在讀高三那樣雖然不逃課了，但是我卻還在一天放學就跑到網吧裡，一坐就要坐到臨上課只有幾分鐘才去學校，而自己飯都不吃，就是自己買點麵包了，餅乾之類的東西，這都好是好的，沒錢就借，借不到麼，也不至於去搶麼，但也拿自己的東西像書拉，身份證拉去小賣部抵押的先押點錢來用用的。我現在還在想的我是高三的學生，自己一天沒得事做，學有不想學，只有往網吧跑。我想我可能還要復讀到個高8看我噶有點意識，噶會好好的學了。
我現在一天就只會在這裡感歎，在這裡自責，可到了教室一看見書頭就疼，老師講課又不想聽，因為這些去年自己都學過了，沒得那樣新知識了。高三難讀，高四難熬。現在離高考不到200天了，我難道還要想這樣頹廢，像高三那樣墮落，我現在該幹什麼，平時看的《求學》以前我還滿懷鬥志，裡面的他們的高三奮鬥歷程，他們的經歷打動著我，我還會想想自己的處境，自己會去奮鬥哈。可是現在面對那些，我就只會麻木了。《創新作文》自己每期都會買，看看那些文章，一邊羨慕著一邊聽著老師的嘮叨。我的高四將會是什麼樣子的呢？難道就像現在這樣一直墮落，一直頹廢，這樣的放縱自己，自己就只會墮落掉然後將自己的人生虛度掉，自己的時間浪費掉。我可不想虛度自己的光陰，我一定有出頭那日，但他不是現在，我這樣想著，自己一天面對自己的矛盾，面對自己的生活。我現在的處境我該何去何從？