天前就想拿出來分享的東西，今天才有時間記錄於此。《少有人走的路》第二部分的題目就是愛，初讀的時候，我直接跳過了這一部分，直到在公交車上翻起這一章，才理解到這裡所提到的愛原本比我想的範圍更大。
當我們和某人發生衝突，我們實質上是告訴對方：“你是錯的，我是對的。”
言多必失？原來不是指的要你少說話，而是如果沒有把交談變成辯論，沒有把交流變成扞衛自己觀點的戰場，言語中沒有擊倒別人的意思，如果所有我應該被說出的話都至少經過了大腦，那麼事實是我真正能夠被說出來的話其實並不多。
批評他人很容易，不僅父母和配偶，人人都可能把批評當成家常便飯，可是，大多數批評只是出於一時的衝動、不滿和憤怒，不但沒有啟發和教育意義，反而使局面更加混亂。
真正具有愛的人，絕不會隨意批評別人或與對方發生衝突，他們竭力避免給對方造成傲慢的印象。
傲慢如果來自環境很可能是件糟糕的事情，環境能夠改變人，但是如果一個人脫離了能夠讓他感到優越的環境就立即進入自卑狀態的話，那麼他的自信就是來自那個給予他傲慢資本的環境，來自於環境中被認為有更高層次的其他人，而不是來自自己本身。
與所愛的人發生衝突，多半是以為自己在見識或道德上高人一等。真心愛別人，就會承認對方是與自己不同的、完全獨立的個體。
“我不同意你說的話，但是我誓死扞衛你說話的權利”在李開復老師的演講中，這句話一直印象深刻，因為他告訴了我們對於一個人說話權利的扞衛不是建立在他或她順從於我的基礎之上的，這是對說話者獨立人格的承認。
如果你具有愛心，而且想幫助對方，首先必須進行自我反省，確認自己的觀點是否有價值。“我看清了問題的本質了嗎？”“我的動機是為對方著想的嗎？”“我發現了問題的癥結，還是處於模模糊糊的假想？”“我是否真正瞭解我所關心的人”“他的選擇是否可能是正確的，我卻因經驗有限才覺得他的選擇不夠明智？”“我想給關心的人提供指導，是否出自一己的、自私的目的？”真正以愛為出發點的人，應該經常反思上述問題。
自我反省的基本前提之一，就是誠實和謙遜的態度。
對別人提出批評，通常有兩種方式：一種是僅憑直覺就堅定自己是正確的，另一種是經過反省，確認自己有可能正確。前一種方式給人高高在上的感覺。第二種方式，給人謙遜而謹慎的印象，他需要批評首先自我完善。
有相當多的人寧可壓抑批評他人的衝動，對他人的問題視而不見，他們過於謙遜，從不給所愛的人指導和建議，這種人不具備真正的愛。
我就算一個這樣的人，從另一個角度來說，不批評的原因：首先是自己的不自信，這篇文章充分說明了這個問題，如果我想說點什麼又足夠自信的話，我原本不需要引用這麼多的原文。第二是害怕反駁而造成的衝突，這種衝突可能來自言語，也可能僅僅來自眼神。
傳統觀念認為：友誼意味著永不衝突，實質意味著吹捧和奉承，而不是將對方的缺點一語道破，只有沒有衝突的友誼，才能天長地久。但是，以這種原則對待友誼，便面上老不可破的友誼，實質上弱不禁風，它也不配稱之為友誼。友誼須以愛為出發點，適當地指責和批評，直面衝突和矛盾，彼此成為最好的批評者和建議者，這樣才能成功地構建持久的關係。
我必須說做一個好的批評者很難，因為對於一些人，不去批評的原因是我總是想“一擊命中”，否則無法承受被批評者的“還禮”。但是我永遠相信持久的友誼，直截了當的溝通，真誠的批評同建議。
適當地提出建議，恰當地運用賞罰，適時地提出質疑，果斷地予以拒絕，這些都可以有效的中和衝突或批評的副作用。更重要的是，只有以愛為出發點，投入全部的情感，作出真摯的承諾，才能更好地滋養對方的心靈。
想讓別人聽你的話，就要採用對方能理解的語言
想讓別人滿足你的要求，你的要求就不要超過對方承受的限度
想讓對方有所進步，首先就要進行自我完善
這樣才能找到溝通的最佳契機和方式
行使愛的權力，不是一朝一夕的努力，甚至要冒很大的風險。你的愛越深，就會越加謙遜，而不是自私和傲慢。你也會不時進行自我反省：“要改變當前的局面，我應該採取怎樣的方式？我要憑借什麼樣的個人影響？我憑什麼認為我的想法正確，可以把意願強加到別人身上？我是否有足夠的勇氣改變對方？我應該怎樣扮演支持者的角色？”所有這些，都有可能使你面臨風險。
惟有真愛帶來的謙遜和誠實，才能使我們勇氣倍增，使我們行使權利時游刃有餘。
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