其實,在一段時間內我是很討厭寬容這個詞語的,因為那對小時候的我來說,並不是快樂,而是受辱。奶奶從小就跟我說,凡事都要忍,因為如果我闖了禍沒有人會為我出頭。殊不知,忍字頭上一把刀,每一次都是割心碎肺的疼。
那時候的我,應該是有很好的忍耐力吧。因為他們重男輕女的觀念,堂弟在蓋著被子的我的身上踩來踩去,奶奶和大伯母只是坐著然後讓他快點下來。奶奶心疼我,她抱著我說：“曉曉,他還是個孩子,你要包容他。”我不知道是不是應該包容他,我只知道那種刻骨銘心的感覺一輩子也忘不了。他們要我這種無原則的包容,是那段時間裡,我對堂弟感情冷淡的原因。並不是說幾歲的孩子踩在我的身上能有多疼,而是那種不被疼愛的感覺真的很糟糕。他們似乎都忘了,那時候的我也只是一個孩子,一個比堂弟更需要疼愛的孩子而已。
寬容對時候的我來說簡直就是一場災難,這是一種很令人討厭的感覺。
後來，我搬去了媽媽的家裡，到了新的學校後，也終於沒有人告訴我必須要讓著誰。可我還是不能和大多數人和諧相處，儘管我掏心掏肺的想要和這個世界握手言和。我知道，他們是在假笑。有一個關於和我一個小學同學的故事。宿舍裡高一級的同學，平素裡也是敞開笑臉，說著彼此的關係是多麼地堅不可摧，可就是因為和她們同一宿舍的我小學同學的片面之詞，說是我弄傷了那姑娘，衝著我叫罵，揚言要跟我幹架。這一鬧，算是那時候伸出小拇指的意義。我和那個同學再無更深的交往,整天冷面相對。她是我媽媽朋友的女兒，楊阿姨說了很多,她還說我們又是好朋友，又是同班同學，應該相親相愛，彼此寬容。
我很震動，並不是因為她說的友情多麼令我感動，而是對我從小根深蒂固寬容的意義有了新的理解，原來寬容是雙向的，原來寬容有時候並不需要以自己的痛苦來交換。總有人告訴我要學會寬容，卻從來沒有人告訴過我寬容具體的定義，沒告訴過我它到底應該是什麼模樣。
我對寬容更深的理解是在什麼時候？我也記不大清了。或許是那年下大雨時，媽媽原諒了姨媽們對外公外婆嫌棄的樣子的時候；或許是姐姐搬到我家時，朝夕相處學會了理解和關愛的時候；或許是我誤會爸爸覺得他不在乎我，取消了他看我比賽的資格，他不知原因，卻只是歎息一聲，依舊沒有怪我的時候；或許是我上課睡著，而老師只是輕輕叫醒我的時候；又或許，是我第一次燒菜，卻有人把它吃完的時候…
小時候，因為心智不成熟，把我本應該學會的謙讓，弄成了對寬容錯誤的解讀；慢慢地在成長的過程中，摸索學會了寬容隱約的意義；漸漸成熟，對寬容的解讀也日新月異，終於長成了一個差不多完全的自己。一隻腳踏扁了紫羅蘭，它卻把幽香留在了腳跟，而那朵紫羅蘭它是快樂的。這是我對寬容所有的理解。
回憶起自己的童年，再聽聽別人的故事，發現，原來每個人都是這麼成長著，原來他們也一樣有諸多憂傷與煩愁。時光荏苒，我們會在這個每一天都充滿未知的旅程中，發現一個更好的自己，擁有一個逐漸成熟的心靈和充滿故事的大腦。
每個人的故事都不一樣，每個人的刻骨銘心也都不同，千千萬萬個人就會有千千萬萬個不同的寬容。寬容它沒有一個永恆的定義，但它同是非善惡一樣有一個永恆的主流。———後記
中二：木槿薔薇
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