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我們一直生存在別人的眼光下，當你生活得那麼高越，那你永遠不會知道並理解生存在別人眼光下的悲哀與可憐。我一直相信的是，沒有一個人可以一直保持自我，不會改變自己。
幾年，我慢慢地改變了，這種改變是那麼明顯。換了髮型，換了身上的顏色與風格，換了眼鏡，換了身上的香味，漸漸的，我看到的是自己衣著鮮艷明麗，我聽到是自己的違心的言語，我聞到的是一種迷失的味道。從天真到勢力，從單純到複雜，這種改變逐漸發生著。
人常說，孤獨，是一道無法阻擋的泉湧，夜深時，當一切變得那麼沉寂，它會靜靜的從你的內心散發噴射，繞過你曲折的身軀，越過你搏動的思維，漸漸的包裹著你的全身。深思之下，才發現自己真的改變太多，迷失的太多……寂寞太長，在漫漫的長夜，我們悲傷的太久，人生苦短，我們又應該拿什麼來彌補人生的空虛？
現在想來，一直希冀的童真早就不在了，記憶裡的那陣風帶走了我屬於人生的一切，那個耳提時代的人，被歲月打得遍體鱗傷，溝壑填補你稚嫩的臉，銀白掛滿你滿頭的長髮。
一直懷念小時候學校旁的酸梅粉，那種又酸又甜的味道，一直到現在都無法找到，我發現，其實，我懷念的不是酸梅粉，而是那時的自己。
我一直都一個人過來了。小時候，家旁邊有一片茂密的竹林，它碧綠深邃，就像媽媽的感覺，有一種無法遮擋的神秘感。我記得小時候的我總喜歡一個人在竹林裡閒逛，在竹林裡遊玩。在兩根竹子上我綁了一個鞦韆，經常，我會坐在鞦韆上，在竹林裡乘著風，躲在竹林的陰霾下，靜靜的享受著這一切。對於我而言，自然對於我是那麼親切，他是那麼真實，不會欺騙和隱瞞，他是那麼溫柔，沒有言語，沒有笑聲。微風在耳畔輕輕的拂過，在耳旁叮嚀，彷彿媽媽在囑咐我。那時的我，沒有憂愁，沒有煩惱，沒有別人的質疑，也沒有自己的自責，那種內心的平靜是我現在一直都感受不到的東西，而我現在也一直去追念的。
長大了，我們經歷了太多太多，也承受著太多太多。父母的期望，老師的願望，同學的交流，為了父母我要承擔學習的壓力，為了不讓父母傷心，就算自己再苦再累，卻還是在堅持看書做作業，我要得到老師的認可，起早貪黑，將學習放在第一位。然而，這些難道就是我想要的嗎？我一直想的只是我想去做的事情，這些被迫的東西，我為了別人必須把他們看成是我生命的重要。我知道我自己擔負的實在是太多了，我的時間是那麼少，少得讓人心裡有點緊張。我沒有時間坐在河岸邊看著流水流動。自然也好，自己的心也罷，充斥的是追求，洋溢的是滿目的滄桑，夜深的時候，恍然若失，多的自己的鼾聲，已經沒有時間去暢想或是回憶。
然後，誰也不知道未來將會變得怎樣，但明白的是自己將遭遇的更多，面對的挑戰更大。我彷徨，在愛與被愛面前，在聲名和利益面前，在別人的各種懷疑下，我燙了頭髮，戴上了黑色的鏡框，身上是撞色的緊身的衣服，買了很多的護膚品，一層層的往身上鋪，和別人一起歡聲笑語，和他們一起進進出出，在偌大的城市找兼職，在學校和別人搶競爭，討好上級，往往太多時候我都不願承認這樣的我，而事實上，這樣的我卻真真實實的存在著，一直改變著，每天換著花樣。總有一天，我厭了，我會倦了，但是卻不會去改變這樣的局面。
身邊的人都感覺到我的改變，我不知道我什麼時候開始改變，那種時間給我的距離感實在太遙遠了，摸不到，讓人琢磨不透，所以只能在枯黃的燈光下去緬懷這一切。
或許那時的我們那麼純潔，那時的我們那麼調皮，那時的我們那麼甜美，時光荏苒，我們能保持原來那份心的那麼少。我很崇拜那些能不變的那些人，經歷幾年，幾十年，生命走到盡頭，臨走的那份笑容還是那麼真實，不摻雜什麼東西。這種對於自己很堅持的人，在感情方面也表現的很執著，最後失敗了，或者贏了，都是很讓人尊敬。然而，這世界上這種人有多少？
春天讓人感覺過去好久好久了，這一切都將在夏天的漫長中深深的埋藏。我浪費了一個春天，也不知道會有多少個春天將向我迎面走來，這讓我越來越學會珍惜，我現在好想，一個人在寧波這個城市，找一個陌生的地方走走。
蕭山二中高三：舞動的殺